đọc hàng hiệu theo giọng của em Hương Cảng
Hơi mệt - Hermes
Sang Vạn Tuế Rê Phê Pha Là Gà Mổ - Salvatore Ferragamo
Vờ Xa Chị - Versace
Chị Liên - Celine
Lữ y Vú To - Louis Vuitton
Xí Cầy - Calvin Klein
Tô mì Heo phất cờ - Tommy Hilfiger
Xà Nẹo - Chanel
Ế Lì Sạp - Elie Saab
Cứt chân Đi đoong- Christian Dior
Cứt Chân Lu Bù Tan - Christian Louboutin
Hít Xong Lau Răng - Yves Saint Laurent
Ác Ma Nhí - Armani
Cũ Xì - Gucci
Đồng Chí Gà Bán Nhà - Dolce & Gabbana
Bà Lan Chị Ánh Nga - Balenciaga
Mạc Gia Cúc - Marc Jacobs
Ánh Liễu Xanh Lờ Quang - Alexander Wang
Bánh Mận - Balmain
Dĩ Văn Trĩ - Givenchy
Ánh Liễu Xanh Đồi Mặc Quyên - Alexander McQueen
Kết lụn:
Bạn là fan hiệu nào và Jo Malone - Đọc sao hả cả nhà?
Xiu tùm bậy.
Anh có vẻ rành hơn mọi người
vậy anh là fan của hiệu nào vậy?
Thread này vui. Cám ơn bạn Vô Danh.
Không ai dám trả lời câu hỏi của chủ thread
. .
đọc em muốn trẹo lưỡi luôn
NÓI LÁI
- Nghệ sĩ tránh ăn cá kho vì sợ khó ca.
- Nhà vua khi ngồi trên ngai là khi ngài trên ngôi.
- Không nên giỡn quá lố trong ngày giỗ quá lớn.
- Các cô thích anh chàng ngông mà không thích anh chồng ngang.
- Da nhăn thì kéo, da nhéo thì căng.
- Say để đỡ nhớ ngày xưa và đỡ ngứa nhờ say.
- Người già ngồi câu còn người giầu ngồi ca.
- Nhiều người năng làm việc thiện mà không thiên làm việc nặng.
- Tình chan chứa là tình chưa chán.
- Nhiều cô gái ngây thơ ôm mộng ban đầu để rồi ôm bầu đang mộng.
- Từ đâu có chữ đầu tư?
- Đầu tiên là tiền đâu?
- Điếc không sợ súng mà đúng không sợ siết.
- Người có lông mép thường có mông lép.
- Chuyện đau lòng nghĩ đến lại long đầu.
- Tâm không đầy như Tây không Đầm.
- Củ không đứng vì cứng không đủ
- Người đầy bạo tính thích người tình bạo đấy.
- Người bí ẩn thường có ý bẩn
- Có thánh tâm thì không có tánh thâm
- Lời tạ từ của lính trong lời tự tình của lá
- Tình không chấm hết, chết không tấm hình
LÁI QUA LÁI LẠI
Chiều nay, ăn cơm xong, Chàng và Nàng rủ nhau đi bộ hóng mát chút cho tiêu cơm, vừa đi vừa chuyện trò. Chàng kể:
- Hôm qua, anh có gặp lại anh Vũ Như Cẩn. Anh ấy vẫn như cũ. Vậy chứ ngày xưa, anh ấy đi xe ôm, uống bia hơi, ngày nay, anh đi xe hơi, uống bia ôm. Anh ấy còn nói: “Tôi chả sợ gì, chỉ sợ già”.
- À, tuần trước em cũng có nói chuyện với chị Nguyễn Y Vân. Cũng thế, vẫn y nguyên.
- Nghe nói chị ấy đang lo thủ-tục sang Mỹ hả, đến đâu rồi?
- Ô, anh ơi, có những người chỉ đi mưa mà chưa đi Mỹ đó. Chị ấy khoái ăn sang nhưng lại sáng ăn khoai. Nói không thành có, nó khó thành công lắm. Đúng là cố quá chỉ quá cố thôi.
- Chuyện đã an bài thì ai bàn làm chi?
&&&&
Đi ngang một căn nhà thật lớn, Chàng buột miệng nói:
- Em ơi, biệt thự này…
- Bự thiệt, bự thiệt! Nàng nhanh nhẩu tiếp lời.
Chàng chỉ lên mái nhà, nói:
- Em thấy không, nhà này lại còn dùng năng lượng mặt trời nữa. Đúng là hiện đại mà không hại điện.
- Nhưng mà anh ơi, đừng mơ hão cho hao mỡ làm chi?
- Ừ, biết vậy nhưng viết bậy chơi cho vui mà.
- ...
- Em nói câu gì đó?
- Có gì đâu?
Chữ với nghĩa.
Trò Đạn vốn dân miền Nam rặt, từ nhỏ đến lớn chỉ biết cái chén chứ không biết cái bát, biết cái phòng ngủ chứ không biết cái buồng ngủ, lỡ thời nên phải học theo sách giáo khoa đời mới nên khi thấy trong sách ấy viết về cái chăn thì chẳng hiểu cái chăn là cái gì.
Cô giáo Hạ muốn giảng cho trò Đạn hiểu cái chăn là cái gì nên mới hỏi trò Đạn như sau:
- Buổi tối em ngủ với ai?.
- Thưa cô, em ngủ với mẹ em.
- Thế trên người mẹ em là cái gì?.
- Thưa cô, là... là... là ba em ạ.
Cô giáo Hạ đỏ cả mặt mày, lớn giọng hỏi nạt:
- Thế cái mền ở đâu rồi...?.
- Thưa cô, ba em đạp văng xuống đất rồi ạ....
(Chế đại vậy, không biết có bị ban một phát rớt đất giống cái chăn kia không nữa...
)
vì sao gà không có vú
Một con gà mái than với gà trống: “Anh ơi, tại sao con người có vú mà em lại không có?”.
Gà trống thủng thẳng:
– Em có để làm gì! Anh có tay đâu.
chuyện dzui.... LÂM TỬ
- Bố ơi, ngày xưa người ta gọi vợ là gì hả bố?
- Ngày xưa thời các cụ gọi vợ là NƯƠNG TỬ.
- Thế còn thời ông bà nhà mình?
- Thời ông bà thì gọi vợ... là THÊ TỬ.
- Vậy còn thời thời nay?
- Thời nay của bố người ta gọi vợ là… SƯ TỬ.
- Ối, thế không biết tương lai người ta gọi vợ là gì bố nhỉ?
- Tương lai thời các con người ta sẽ gọi vợ là… BOM NGUYÊN TỬ con à!
Bà vợ trong phòng nghe được chuyện, chạy ào ra nổi cơn tam bành thét:
- Giờ thì cho bố con mày… NHỪ TỬ!
Trong cơn nguy khốn, cả hai bố con cuống cuồng thốt lên lời kinh:
- Xin cứu chúng con trong giờ LÂM TỬ
AMEN!.
