VietBest

CHUYỆN CON MUỖI !
(Sưu tầm)
Ngày ấy, ở thung lũng nọ, có 1 con muỗi mẹ và bầy muỗi con. Một hôm muỗi mẹ gọi bầy muỗi con lại và bảo:
- Bây giờ các con đã lớn và tự kiếm ăn được rồi !
Muỗi mẹ nói tiếp :
- Cách đây không xa, có 1 ngôi làng, tối nay các con sẽ vào đó kiếm ăn, mà nhớ là chỉ hút máu mấy đứa trẻ thôi nha vì mấy đứa trẻ thịt mềm mà lại tốt máu nữa.
Muỗi anh hỏi :
- Mẹ ơi làm sao mà biết ai trẻ ai già hả mẹ ?
- Các con cứ vào làng nếu thấy đứa nào đang bú là còn trẻ nha.
Thế là tối hôm đó đàn muỗi bay vào làng đánh một bữa no nê. Sáng hôm sau, toàn bộ đàn ông trong làng đều bị sốt rét, riêng trẻ em vẫn vui đùa vô tư

Cường ơi, dắt em nó về nhà đi nè Cường...

https://www.facebook.com/vanruy/videos/388110779504832

(2021-08-14, 09:00 PM)Ech Wrote: [ -> ]Cường ơi, dắt em nó về nhà đi nè Cường...

https://www.facebook.com/vanruy/videos/388110779504832

May phước, tên tao không có ngay cả 1 mẫu tự nào trong chữ Cường    .

(2021-08-14, 09:00 PM)Ech Wrote: [ -> ]Cường ơi, dắt em nó về nhà đi nè Cường...

https://www.facebook.com/vanruy/videos/388110779504832

tôi kiểm tra lại id không có chữ C

sếp tốt


Một anh chàng nọ gọi điện vào hãng cho ông chủ: “Xin ông cho tôi nghỉ hôm nay vì tôi bệnh nặng quá. Tôi thấy nhức đầu, chóng mặt, tay chân bải hoải hết”.
Ông chủ trả lời:

– Tôi thật sự cần anh vào hãng làm việc sáng nay. Mỗi lần tôi cảm thấy không khoẻ như anh thì tôi đi tìm vợ tôi. Sau đó thì tôi hoàn toàn thấy khoẻ khoắn. Anh hãy nghe lời tôi làm thử xem sao.

Hai tiếng đồng hồ sau, ông chủ được anh nhân viên gọi lại:

– Ồ, cách của ông thật hiệu nghiệm. Tôi sẽ vào hãng bây gìờ. À mà này, căn nhà của ông thật là đẹp, nhất là phòng ngủ của ông thì hết xẩy, Vợ ông thì trắng nõn nà, cặp ngực thì to tròn hấp dẫn không thể tả.

– Ông chủ:…

CON GÁI KHÔNG HỀ KHÓ HIỂU

1. Khi con gái nói không giận, tức là không giận thật mà chỉ đang phát điên phát rồ lên thôi. Nếu bạn động vào con gái lúc đấy thì bạn sẽ gặp rắc rối còn bạn mặc kệ thì rắc rối sẽ đi tìm bạn.

2. Khi con gái nói "em ổn" tức là em không hề ổn, anh hãy an ủi em đi.

3. Muốn biết con gái thực sự muốn gì? Hãy hỏi rồi rồi làm ngược lại.

4. Khi con gái nói "không sao" tức là đang rất có sao mà đôi khi con gái nói không sao lại chính xác là không sao thật. Lúc đấy bạn không nên bảo: "không sao thì tốt" rồi bỏ đi. Bởi vì làm thế thì kiểu đ gì người "có sao" sẽ là bạn. Nhưng mà con gái đã bảo không sao rồi mà cứ lải nhải nhiều thì cũng xong đời nhé.

5. Lúc cãi nhau con gái bảo đi ngủ đi, thì có trời sập cũng không được đi ngủ.

6. Lúc con gái bảo "nói lại một lần xem nào?"
Thì lập tức phải ngậm mồm lại.

7. Con gái nói "lỗi là do em" thì ngay sau đó bạn phải giành giật đến khi nào lỗi là của mình mới được phép thôi.

8. "Em ghen à?"
"Không"
Tức là tận thế...

9. "Anh không có lỗi"
Tức là có lỗi lớn vl.

10. "Anh sẽ không nói chuyện với đứa đó nữa"
"Tùy anh"
Tùy anh ở đây tức là đmmm còn định có lần sau?

11. Đặc biệt khi con gái bảo: "Anh đi đi". Tức là anh dám đi?
Còn nếu chúng tôi bảo "cút". Chúng tôi đuổi thật chứ không phải đùa đâu.

Chốt lại con gái nói có là không, nói không là có, nói có cũng có thể là có, nói không cũng có thể là không. Logic của con gái rất ngắn gọn là không có logic nào cả.

Writings: iamhvu.

lại là con muỗi


Chàng học viên nọ đang cặm cụi ôn thi, bỗng đâu một con muỗi nhằm cánh tay chàng xong đốt. Muỗi ta đốt được một lúc thì bị phát hiện, chàng sinh viên giơ tay lên định đập, con muỗi cất tiếng run run nói:

– Xin chàng hãy tha mạng, em đã trót mang trong mình… giọt máu của chàng! !!!!

Một tiếng chát vang lên và con muỗi nằm bẹp trên tay chàng trai, chàng trai nói:”


– Anh đành phải làm thế bởi vì anh đã có vợ và 2 con rồi!!!!!

Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: 
- Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! 
Thằng con gân cổ : 
- Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước?
Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con nhanh nhảu tán tỉnh
- Em ơi anh yêu em em có yêu anh không?
Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : 
- Yêu yêu cái thằng bố mày ý! 
Ông bố nhảy cẫng lên:
- Đấy! Thấy chưa... Mày thua .
!!!

Cô gái ngồi nhấm nháp trong bar rượu. Lát sau có một chàng trai bước đến rụt rè hỏi : Hết ly này , tôi mời cô ra ngoài một tí được không ạ ?

Không . Tôi đã có bạn trai !

Chúc mừng cô ! Nhưng tiệm đã đến giờ đóng cửa

Tại một khu chung cư , cô nọ và nhân tình đang hú hí thì người chồng trở về thình lình. Đó là một cảnh sát to lớn lúc nào cũng đeo súng bên mình, nghe tiếng gõ cửa bà vợ quýnh lên : 

Chồng em về, tính sao ?

Để anh chui xuống gầm giường

Không được đâu . Gầm giường thấp lắm anh chui không lọt

Hay để anh trốn trong tủ ?

Chồng em lúc nào về cũng cất mũ trong tủ

Giờ sao ?

Chỉ còn cách phóng ra cửa sổ

Em điên hả ? Em không biết đây là tầng thứ 13 sao ?

Đến nước này mà anh còn mê tín dị đoan nửa sao !

Một người hớt hãi chạy đến đồn cảnh sát :

Cứu tôi với, tôi vừa dùng cái chảo đập vào đầu vợ tôi

Bà ấy có sao không ?

Không ! Bả đang trên đường đến đây .

Anh chàng nọ vào chỗ tắm hơi : Tắm ở đây bao nhiêu tiền ?

Chủ : Nhà tắm nam 10 đô , nhà tắm cả nam lẩn nữ 20 đô. Anh chàng nọ đưa 20 đô .


Chàng ta hăm hở bước vào , nhìn chung quanh : Toàn là nam .

Chuyện này hạp với em XiMuoi nhà mình

FB Ha Lan Nguyen

Chuyện là thế này. Em đi chợ Rằm, em có ra chỗ bán vàng mã để mua đồ về đốt cho các cụ. Chủ cửa hàng viết tắt là CCH.

E: Anh ơi cho em mua ngựa về đốt cho các cụ!

CCH: E ơi giờ còn cụ nào cưỡi ngựa nữa. Em mua ô tô cho các cụ đi.

Nói xong CCH chỉ vào chỗ xếp ô tô các hãng to nhỏ đều có. Anh ấy chỉ vào cái có chữ CRV và nói:

- Em mua cho các cụ con CRV đời 2018 này đi. Mua 7 chỗ bản full nhé. Có cửa sổ trời, cảm biến xung quanh xe, 6 túi khí, đèn Led mà tiết kiệm nhiên liệu.

Lúc này em nghĩ trong đầu: "Thằng cha này chắc ngày xưa buôn ô tô. Bị phá sản nên giờ chuyển qua bán vàng mã."

E: Vâng. Vậy anh bán cho em một cái.

Ông ấy lại nói thêm:

- Em xem cụ mệnh gì để lấy màu xe cho hợp.

Nói tới đây em thấy ông này chắc bệnh nghề nghiệp ăn sâu quá rồi nên trả lời:

- Các cụ mất từ đời nào sao em biết mệnh gì hả anh.

Ông ấy nói luôn: - Vậy lấy trắng đi em. Trung hoà hầu như mệnh nào cũng đi được.

E: Vâng, Anh lấy trắng cho em. Với lại anh cho em mua thêm tiền vàng nhé!

Ông ấy lại tư vấn: Em ơi sao ko mua Đôla giờ cụ nào dùng tiền vàng đâu.

Em hiểu bệnh của ông này em đu theo luôn:

- Em sợ các cụ nhà em gốc Việt Nam ko tiêu được tiền ngoại tệ.

CCH: Không lo. Các cụ sẽ tự biết ra ngân hàng đổi.

E: Vậy anh cho em USD nhé!

Anh CCH một tay đưa cho em một sấp USD, một tay chỉ vào chỗ xếp toàn điện thoại Iphone các loại từ 2G đến Iphone X và hỏi em:

- Em có mua thêm Iphone cho các cụ xài ko e? Mua thêm cho cụ con Ip X này nhé! (Mồm nói tay lấy 1 hộp có hình Ip X.)

E hỏi: Chết, Anh lấy con hiện đại thế, ko có phím Home em còn chả biết dùng các cụ dùng sao đc?

CCH: Ối zời ơi! Steve Jobs xuống đấy rồi. Sẽ chỉ cách cho các cụ dùng. Active hay JailBlack hoặc Nâng cấp phần mềm và Lập Icloud đều ok hết.

Lúc này em thấy nể cha này sát đất. Hình như cái mẹ gì ông ấy cũng bít. Chứ chẳng riêng gì oto. Chả lẽ bây giờ bán vàng mã phải học và tìm hiểu tất cả ta?

Em lại đu theo:

- Vậy anh cho em con 256GB nhá. Dung lượng nhiều các cụ (seo phi) cho thoải mái. Khỏi lo dung lượng đầy.

Ông ấy cười híp mắt (ok ok) mấy phát nói tiếp:

- Em có mua thêm xạc dự phòng ko? Nhỡ đâu mất điện còn dùng. Vì các cụ còn chơi game Mobile rồi còn lướt Facebook nữa chứ.

E: Ok. Anh cho em cái 20.000 Mah luôn đi.

Ông ấy tay đưa cục xạc dự phòng ko quên đưa cho em một địa chỉ Email và nói:

- Đây là địa chỉ Email của Steve Jobs. Em đốt để các cụ có thắc mắc gì tự gửi Mail hỏi nhé!

Em không quên nói thêm:

- Mà anh cho em cạc vi dít của anh em đốt luôn. Nhỡ xuống đấy máy hỏng các cụ còn liên lạc với anh để bảo hành chứ. Tiện anh cho em luôn quả sim ngũ 99999 sim VIP (Nhớ là phải có 4,5G) và tai nghe (bờ lu tút) nữa nhá.

CCH được dịp cười ko ngậm được mồm luôn.

Tính tiền trả tiền xong trên đường về em cứ cười mãi. Đúng là người tài có ở xung quanh ta các cụ ạ.

👉Theo mọi người e có cần mua thêm cục phát Wifi ko? Biết đâu dưới đó chưa có Wifi nhể

Em sưu tầm 😁

Một cô gái trẻ đi xưng tội . Cô cúi sát tấm lưới thầm thì : 


Xin cha hãy tha cho con tội tự đắc . Mỗi ngày con đều soi gương và thấy rằng mình quá xinh đẹp . Con cầu mong sẽ không mang đau khổ cho người khác


Cha quan sát cô gái và nói : Cha cho con biết một tin vui , con không có lỗi . Đây không phải là hành vi phạm tội, mà chỉ là một sự nhầm lẫn .