Tắm trong vạc dầu sôi sướng hơn!
Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Quỷ sứ thông báo rằng chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một. Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Phòng thứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin cho sang phòng cuối cùng. Tại đây anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối, nằm thở khò khè trên giường. Ông này đang được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp, vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm trùng... Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với cô gái:
- Đi sang phòng vạc dầu mà tắm! Sướng nhé, có người thay rồi!
Đỉnh cao vô duyên.
Unregistered
Trên xe khách cô gái ngồi cạnh một anh chàng rất đẹp trai nhưng không nói năng câu nào.
Cô bắt chuyện mãi anh ta cũng chẳng mở miệng, bực quá cô ta gắt:
- Anh bị câm à?
- Không, tôi nói chuyện vô duyên lắm nên không muốn nói.
- Tôi thấy anh nói chuyện cũng được mà, anh cứ nói đi!
- Được cái gì, đồ thứ mất nết cứ kiếm trai xà nẹo.
- Đồ vô duyên!
Bà kế bên lên tiếng:
- Cậu ta đã không muốn nói rồi, tại cô ép đấy chứ!
Anh chàng:
- Bà già này nói đúng đấy!
Bà kế bên:
- Đúng là đồ vô duyên!
Lái xe:
- Mấy người này hay nhỉ, ép người ta nói rồi chửi là sao?
Anh chàng:
- Chỉ có anh là hiểu biết, mà anh lo lái xe đi kẻo lật xe chết cả đám bây giờ.
Ba người đàn ông chết trong một vụ tai nạn và cùng lên Thiên đàng. Đến nơi, Thánh Peter nói:
- Ở đây chỉ có một luật lệ: Không được đạp chết vịt!
Bên trong Thiên đàng cơ man là vịt, thật khó mà tránh được chúng. Được vài bước chân, một người trong số họ đã lỡ giẫm chết một con. Thánh Peter xuất hiện cùng một người phụ nữ rất xấu xí, xích họ lại với nhau và nói:
- Hình phạt dành cho anh là phải sống suốt đời với người đàn bà này.
Ngày hôm sau, người thứ hai cũng đạp chết vịt và ông Thánh xích anh ta với một người phụ nữ cực kỳ xấu xí khác. Người thứ ba hết sức thận trọng mỗi bước chân. Anh ta tránh được xui xẻo trong một thời gian dài. Một hôm, Thánh Peter mang anh ta đến gặp một cô gái tóc vàng đẹp hoàn hảo, xích họ lại với nhau rồi bỏ đi mà không nói lời nào. Người đàn ông thắc mắc với cô gái:
- Không hiểu tôi đã làm gì để may mắn được sống với cô nhỉ?
- Tôi không biết anh làm gì, nhưng tôi đã đạp chết một con vịt.
?????Có thể kết luận gì nhỉ?????
(2020-12-28, 06:54 AM)Hình phạt Wrote: Ba người đàn ông chết trong một vụ tai nạn và cùng lên Thiên đàng. Đến nơi, Thánh Peter nói:
- Ở đây chỉ có một luật lệ: Không được đạp chết vịt!
Bên trong Thiên đàng cơ man là vịt, thật khó mà tránh được chúng. Được vài bước chân, một người trong số họ đã lỡ giẫm chết một con. Thánh Peter xuất hiện cùng một người phụ nữ rất xấu xí, xích họ lại với nhau và nói:
- Hình phạt dành cho anh là phải sống suốt đời với người đàn bà này.
Ngày hôm sau, người thứ hai cũng đạp chết vịt và ông Thánh xích anh ta với một người phụ nữ cực kỳ xấu xí khác. Người thứ ba hết sức thận trọng mỗi bước chân. Anh ta tránh được xui xẻo trong một thời gian dài. Một hôm, Thánh Peter mang anh ta đến gặp một cô gái tóc vàng đẹp hoàn hảo, xích họ lại với nhau rồi bỏ đi mà không nói lời nào. Người đàn ông thắc mắc với cô gái:
- Không hiểu tôi đã làm gì để may mắn được sống với cô nhỉ?
- Tôi không biết anh làm gì, nhưng tôi đã đạp chết một con vịt.
?????Có thể kết luận gì nhỉ?????
Đàn bà có quyền đạp chết vịt để có chồng  
Để lần sau...
Unregistered
Cô vợ nấu ăn quá dở nên người chồng dùng lời tế nhị để phàn nàn vợ của mình:
- Sao em không học nấu ăn trước khi về nhà chồng?
Người vợ trả lời:
- Em quên, lấy chồng lần sau em học.
:LOL-53:
(2020-12-28, 07:18 AM)Để lần sau... Wrote: Cô vợ nấu ăn quá dở nên người chồng dùng lời tế nhị để phàn nàn vợ của mình:
- Sao em không học nấu ăn trước khi về nhà chồng?
Người vợ trả lời:
- Em quên, lấy chồng lần sau em học.
:LOL-53:
Chồng trả lời
Ừ anh cũng quên, lần sau anh phải thử tay nghề nấu ăn của cô gái trước khi anh lấy
Ba bà hàng xóm ngồi chém gió với nhau về con rể. Bà thứ nhất bảo:
– Con rể tôi ấy à, nó coi con gái tôi như là bà chủ đi đón về đưa. Đi làm về nhà là lao vào nấu cơm, giặt giũ, dọn dẹp giúp vợ, nó không để con gái tôi đụng móng tay vào việc gì hết.
Bà thứ hai tiếp lời:
– Con rể tôi ấy à, đã đẹp trai, giàu có lại nhiều tài lẻ. Nó hát cực hay và biết chơi đàn đấy nhé!
Bà thứ ba lúc này mới lên tiếng:
– Ôi trời, có thế mà các bà cũng khoe. Con rể tôi nó biết cả phép thuật cơ!
Hai bà kia nghe vậy rất kinh ngạc:
– Phép thuật gì vậy?
Bà thứ ba thở dài đáp:
– Phép tàng hình, 30 năm rồi mà nó vẫn chưa chịu xuất hiện.
– !?!
[quote pid='311860' dateline='1609158506']
Chồng trả lời
Ừ anh cũng quên, lần sau anh phải thử tay nghề nấu ăn của cô gái trước khi anh lấy
[/quote]
Nhớ phải chuẩn bị kỷ càng cái hầu bao phải to phình, nhất là đừng quên thẻ để cà chứ không thôi là đừng hòng thử! 
Bé cái lầm....
Unregistered
Tối hôm qua có một trận tuyết rơi khá nhiều vào ban ban đêm, Một người cầm xẻng ra xúc tuyết để “giải phóng” chiếc xe ông ta đậu bên lề rồi hí hoáy mở cửa xe, lúc đó có 1 một người vừa ra khỏi nhà tới đứng sau lưng ông ta. ông ta xoay qua nói:
- Cậu dùm mở khóa xe dùm tôi vì chắc tay tôi tê nên đút chìa hoài mà không vô ổ khóa được.
- Chú ơi, cảm ơn chú đã xúc tuyết dùm tôi nhưng giờ tôi bận lắm không xúc tuyết dùm chú được, còn chú đút chìa vô ổ khóa không được là vì xe này là xe của tôi chứ không phải xe của chú.
Chú:!!!!!
Kim đồng hồ.
Một ông tuổi cuối thu mới sắm được một đôi giầy rất ưng ý. Vừa bước vào nhà, cụ liền khoe với cụ bà:
– Này bà! Bà có nhận ra điều gì khác lạ trên người tôi không?
Cụ bà nhìn sơ rồi đáp:
– Tôi chẳng thấy gì khác lạ cả! Vẫn cái áo ông mặc từ tuần trước. Cái quần vẫn cáu bẩn như vậy!
Bực mình, cụ ông vào phòng cởi bỏ hết quần áo, đi ra hỏi bà vợ:
– Thế nào, bây giờ bà có thấy điều gì khác lạ trên người tôi chưa?
– Tôi chẳng thấy điều gì khác lạ cả! Vẫn là cái “kim đồng hồ” lúc nào cũng chỉ sáu giờ rưỡi! – Cụ bà thở dài.
Cụ ông hớn hở:
– Phải rồi! Nó chỉ sáu giờ rưỡi bởi vì nó đang nhìn xuống đôi giầy mới của tôi đây này!
Cụ bà bỗng tươi tỉnh hẳn lên:
– Vậy hả! Vậy ngày mai ông nên đi mua cái mũ mới đi nhé!
:LOL-53: :LOL-53: :LOL-53:
Posts: 8,197
Threads: 117
Likes Received: 441 in 314 posts
Likes Given: 158
Joined: Jan 2018
Reputation:
105
(2020-12-28, 07:32 AM)Khoe rể Wrote: Ba bà hàng xóm ngồi chém gió với nhau về con rể. Bà thứ nhất bảo:
– Con rể tôi ấy à, nó coi con gái tôi như là bà chủ đi đón về đưa. Đi làm về nhà là lao vào nấu cơm, giặt giũ, dọn dẹp giúp vợ, nó không để con gái tôi đụng móng tay vào việc gì hết.
Bà thứ hai tiếp lời:
– Con rể tôi ấy à, đã đẹp trai, giàu có lại nhiều tài lẻ. Nó hát cực hay và biết chơi đàn đấy nhé!
Bà thứ ba lúc này mới lên tiếng:
– Ôi trời, có thế mà các bà cũng khoe. Con rể tôi nó biết cả phép thuật cơ!
Hai bà kia nghe vậy rất kinh ngạc:
– Phép thuật gì vậy?
Bà thứ ba thở dài đáp:
– Phép tàng hình, 30 năm rồi mà nó vẫn chưa chịu xuất hiện.
– !?!
Có 3 bà đang cho con nhỏ chơi trong công viên, 1 bà kêu :"Hùng ơi, đến uống nước đi con"
Bà thứ 2 hỏi :"Con chị tên Hùng à?"
Bà 1 : "Vâng, tôi thích đàn ông mạnh khoẻ, hùng dũng, nên đặt con tên Hùng. Còn con chị ?
Bà nhì : "Tôi thích hoa hồng nên đặt tên con bé là Hồng"
Bà thứ 3 thấy coi bộ không ổn rồi nên liền chạy đi kéo thằng con nói nhỏ "Cu ơi, mình đi về con ơi"
Vung cước tung hoành viện dưỡng lão
Thần quyền xưng bá trường mầm non
|
![[Image: 2-Marvin-Wife-InBed-118-3868-1-9276-8474-1545383877.jpg]](https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2018/12/21/2-Marvin-Wife-InBed-118-3868-1-9276-8474-1545383877.jpg)
