Truyện Cười tập II 
* Anh chàng khôn và anh chàng khờ chơi trò sau đây:
Mỗi người ra các câu đố cho người kia. Nếu người khôn hỏi mà người khờ không đoán ra, người khờ sẽ phải trả 1 euro cho người khôn. Nhưng nếu người khờ hỏi mà người khôn không trả lời được, người khôn sẽ phải trả cho người khờ 100 euro, vì anh ta tự coi mình là khôn cơ mà.
Anh chàng khôn mở đầu:
- Con gì có 4 chân và kêu meo meo?
- Tớ không biết. Đây, cậu cầm lấy 1 euro.
- Con gì 4 chân mà kêu gâu gâu?- Anh chàng tự coi mình là khôn hỏi tiếp.
- Tớ không biết. Đây, 1 euro của cậu.
- Nào, bây giờ cậu đố tớ đi - anh chàng tự cho mình là khôn nói.
- Ừ… con gì buổi sáng thì có những 8 chân, còn buổi chiều lại chỉ có 4 chân?
Anh chàng tự cho mình là khôn nghĩ mãi, nghĩ mãi, nghĩ suốt 1 tiếng đồng hồ mà không đoán ra được, đành chịu.
- Tớ không biết. Đây, cậu cầm lấy 100 euro. Nhưng mà này, đó là con gì vậy?
- Tớ không biết… Đây, cậu cầm lấy 1 euro…
* Trong giờ học:
- Các em, thử nói cho cô biết số nào gợi cảm nhất?
- Vôva trả lời không cần suy nghĩ:
- 21593
- Cô giáo rất ngạc nhiên:
- Tại …sao lại là số đó?
- Đơn giản là nếu một cặp nào đó cùng làm một việc thì trong vòng không quá năm tuần họ sẽ hiểu rằng sau chín tháng sẽ xuất hiện người thứ ba!
*
Một anh chàng mê chơi cá ngựa thường hay bị thua. Một hôm. anh ta nằm mơ thấy có 5 con ngựa đang chạy đua trên một cánh đồng rộng. Tỉnh dậy, anh ta đi ăn sáng thì thấy có 5 chiếc xe hơi chạy vèo qua mặt. Vào quán ăn, nhìn quanh quẩn, anh ta cũng chỉ đếm được có tất cả 5 vị khách (kể cả anh ta). Anh ta nghĩ bụng:
– Tại sao lại có sự trùng hợp thế nhỉ? Hay là trời ban cho mình con số 5 may mắn đây?
Ăn xong, anh ta vừa đi về vừa suy nghĩ mông lung về con số 5. Chợt anh ta lại trông thấy một cậu bé cầm 5 que kem đang đứng bên đường.
– Được rồi! Lần này đúng là trời phù hộ ta. Nhất định con ngựa số 5 sẽ chiến thắng.
Nói thế, anh ta quyết định về gom hết tài sản để mua tờ phích cá ngựa cho con ngựa số 5.
Ngồi trên khán đài mà anh ta cứ tủm tỉm cười một mình. Phen này thắng lớn đây.
Và điều kỳ diệu của con số 5 đã xảy ra. Con ngựa mang số 5 của anh ta đã về hạng thứ… 5.
* Học trò hỏi thầy:
- Theo thầy tương lai của em sau khi học xong sẽ ra sao?
- Sẽ trở thành nhà du hành vũ trụ.
- Sao thầy biết được?
- Vì lúc nào trong giờ học thầy cũng thấy đầu óc em để trên đó.
* Thầy hỏi các em, ăn cắp nhạc thì gọi là gì?
- Thưa thầy là đạo nhạc ạ!
- Thế ăn cắp ý tưởng là gì?
- Là đạo ý tưởng ạ!
- Ăn cắp thơ gọi là gì?
- Là đạo thơ ạ!
- Vậy còn ăn cắp răng?
Cả lớp ngơ ngác nhìn nhau...
- Các em mở sách, hôm nay chúng ta sẽ học... ''đạo hàm''
(*).
(*) hàm số -- thuật ngữ toán học.
* Một anh chàng nọ được bạn bè rủ đi nhậu nhưng vì tới trễ nên vừa ngồi vào bàn chúng bạn đã đồng thanh hô:
– Đến muộn! Phạt! Phạt nặng!
– Thế là anh ta uống một cốc rượu phạt, rồi cứ thế cốc phạt thứ hai, thứ ba,… liên tiếp được rót ra.
– Tan tiệc, trên đường về nhà anh ta dừng xe ở quá đèn đỏ liền bị cảnh sát giao thông chặn lại: Anh bị phạt!
– Mắt nhắm mắt mở, anh chàng lè nhè: Lại phạt à! Thôi thì chơi tới bến, rót đi!
* Bệnh nhân hỏi bác sĩ:
- Thưa bác sĩ, tôi muốn sống thật lâu, muốn có một cuộc đời thật dài, thì theo bác sĩ, tôi phải làm cách nào?
- Ông hãy bỏ uống rượu, bỏ hút thuốc lá, không quan hệ gì với phụ nữ nữa, cũng không chơi bài, không cờ bạc gì nữa…
- Sao cơ ạ? Nếu làm như vậy tôi sẽ sống lâu?
- Tôi không biết, nhưng sẽ có cảm giác cuộc đời sao mà dài thế…
* Hai người đứng đợi trước cửa thiên đàng nói chuyện với nhau:
- Vì sao anh chết vậy?
- Tôi chết vì bị đông lạnh.
- Dễ sợ nhỉ! Có bị đau đớn lắm không?
- Chỉ bị lúc đầu thôi. Tôi run lẩy bẩy, rồi đau đớn khắp các ngón chân tay rồi sau đó bị tê cứng, tôi cảm thấy dễ chịu rồi đi vào cái chết như một giấc ngủ. Còn anh thì sao?
- Tôi à? Tôi chết vì bị đau tim đột ngột! Ông biết không, tôi hay tin vợ đang ngoại tình ở nhà liền chạy về nhà để bắt quả tang.
Nhưng khi về đến nơi thì tôi chỉ thấy cô ta một mình quấn quanh người một tấm chăn mỏng mà chẳng thấy gã nhân tình kia đâu.
Tôi kiếm quanh nhà cả tiếng đồng hồ rồi chạy xuống tầng hầm nhưng chẳng thấy ai, tôi chạy lên tầng hai cũng không thấy.
Cuối cùng, tôi hộc tốc chạy lên gác thượng, vừa lên tới nơi thì mệt quá và cơn đau tim ập tới, tôi lăn quay ra chết mà chẳng kịp trăn trối một lời.
- Thật oái oăm thay!
- Anh nói cái gì cơ?
- Vì nếu anh chỉ cần dừng lại ở chỗ cái tủ lạnh thì cả hai chúng ta đâu có đứng ở đây!!!
* Nhà nọ có hai vợ chồng, chẳng may bà vợ bị chết sớm, sau khi tang lễ được tiến hành tại nhà, những người phu khuân hòm khiêng quan tài đi ra nghĩa trang.
Trên đường đi, họ đã vô tình để quan tài đụng vào tường. Sau đó họ nghe thấy một tiếng rên yếu ớt phát ra từ trong quan tài, họ mở nó ra và nhận thấy bà vợ đã sống lại.
Bà vợ sống được thêm mười năm nữa rồi qua đời. Buổi lễ tang cũng diễn ra như lần trước và khi những phu khuân hòm đang chuẩn bị khiêng quan tài đi, ông chồng khóc thét lên:
– Coi chừng cái bức tường đó.
* Hai anh em ngủ chung giường. Người em gặp ác mộng hét thất thanh và tỉnh dậy, người anh hỏi:
– Có chuyện gì vậy?
– Em nằm mơ thấy ác mộng
– Mày mơ thấy gì?
– Em nằm mơ thấy em đang rơi xuống vực thẳm.
– Thế mày có chết không?
– Không, may mắn sao em nắm được cái rễ cây.
– Thế giờ mày tỉnh chưa?
– Dạ rồi.
– Vậy mày buông cái rễ cây ra, đau quá !!!
Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai. Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:
- Sao con đi học về trễ vậy?
- Con qua nhà bạn mượn sách về học.
- Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái.
Ông bố cười: Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời.
- Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường.
Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói: Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!
- Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi.
* Khi vợ chồng tôi đã nằm trên giường - một người đàn ông kể - vợ tôi có thói quen rất đáng ghét là cứ cười phá lên.
- Thế thì tốt chứ sao!
- Có thể như vậy, nhưng điều tôi không thích chút nào, là khi cô ấy vén chăn lên và chỉ ngón tay vào cái đã khiến cho cô ấy buồn cười.
* Này, cậu có biết tại sao khi bắn súng, người ta lại nhắm một mắt lại không?
- Không, theo cậu thì tại sao?
- Thế mà cũng không biết! Tại vì nếu nhắm cả hai mắt, thì con trông thấy quái gì nữa mà bắn!
* Trên thiên đàng, 3 người đàn ông ngồi trò chuyện với nhau về việc người thân của họ sẽ nói gì khi họ nằm trong quan tài trong ngày đám tang của họ.
Người thứ nhất: Tôi muốn được nghe người thân nói rằng tôi là một bác sĩ cao thượng và là một người đàn ông mẫu mực trong gia đình.
Người thứ hai: Tôi muốn được nghe người thân nói rằng tôi là một người chồng tuyệt vời và là một người thầy giáo cao cả, điều này sẽ làm nên sự khác biệt lớn đối với các con của tôi sau này.
Người thứ ba: Còn tôi muốn được nghe họ nói: “Nhìn kìa! Anh ấy đang cử động”.
* Peter gia nhập quân đội lúc 18 tuổi, nhưng dù huấn luyện thế nào, cậu ta cũng không thể bắn súng trúng đích. Một hôm, trong một buổi tập, Peter nhắm mục tiêu bắn 9 lần, nhưng đều không trúng. Viên sĩ quan thất vọng nói:
- Peter, anh thật là vô vọng! Thôi đừng bắn phí viên đạn cuối cùng nữa. Đi ra sau tường kia và dùng viên đạn đó mà tự bắn vào mình.
Peter xấu hổ quá. Anh đi ra sau tường. Một vài giây sau, viên sĩ quan và các tay lính trẻ nghe thấy một tiếng súng.
- Trời ơi, thằng đần độn ấy tự bắn vào mình thật à?, Viên sĩ quan thốt lên.
- Ông lo lắng chạy ra phía sau tường, nhưng không như ông nghĩ, Peter chẳng làm sao cả.
- Peter sợ sệt nói: Xin lỗi, tôi lại bắn trượt...
* Bốn phụ nữ sống cạnh nhà nhau được mời dự một bữa tiệc.
Họ gặp nhau để bàn về việc chọn trang phục. Cuối cùng, họ quyết định chọn màu trang phục hợp với màu tóc của chồng họ.
Phụ nữ thứ nhất nói:
- Tóc chồng tôi màu đỏ nên tôi sẽ mặc quần áo màu đỏ.
Phụ nữ thứ hai nói:
- Tôi mặc màu đen vì tóc chồng tôi đen tự nhiên.
Phụ nữ thứ ba :
- May cho tôi, tôi thích màu vàng và tóc chồng tôi cũng màu vàng luôn.
Người thứ tư lộ rõ vẻ bối rối, lặng lẽ không nói gì. Một trong ba người kia hỏi:
- Chị thích màu gì, nói nghe xem?
Phụ nữ thứ tư đáp dè dặt:
- Chồng tôi bị hói, không lẽ tôi…
Theo thethaovanhoa.vn
