VietBest

KHOAI TO KHÔNG LO CHẾT ĐÓI

Ba nước: Châu Phi , Châu Âu và Châu Á (Việt Nam) đi chơi ở đảo bị lạc.
- ĐANG ĐÓI thì bị 1 bọn thổ dân bắt nhốt vào lồng.
- RẤT MAY MẮN là bọn thổ dân hiền lành không ăn thịt người mà rất tốt bụng.
- CHÚNG bắt 3 người này vì thấy lạ thôi.
- LŨ thổ dân không hiểu tiếng 3 người nói xin ăn…

- VÀ rồi đói quá thằng Châu PHI tụt quần ra chỉ vào cái đó thì 1 lúc sau lũ thổ dân mang về cho nó 1 cây mía với 2 quả dừa…
- ĂN Uống no nê Châu Phi ngồi cười.
- CHÂU ÂU tức quá! cũng tụt quần ra rồi chỉ vô cái đó ú a ú ớ. .
- 1LÚC sau chúng mang về cho Châu Âu 1 quả dưa chuột với 2 quả cam…
- CHÂU Âu ĂN cũng vừa bụng rồi cười ha hả.

- Việt Nam tức quá. ĐKM bố cũng tụt rồi chỉ vào… 1 lúc
sau bọn thổ dân mang về cho Việt Nam chiếc đũa với 2 hột lạc…
Thế nên Việt Nam từ đó mới có câu: Khoai to không lo chết đói là vì thế =))

tội lỗi , tội lỗi , thật là tội lỗi

Bất Phân Thắng Bại

Trong một cuộc tranh luận với chủ đề thần học, một giáo sư bắt đầu bài thuyết trình của mình bằng câu hỏi: "Ai trong số quý vị ngồi đây đã từng nhìn thấy Chúa?"

Không có tiếng trả lời. Giáo sư hỏi tiếp:

- Ai trong số các vị đã được sờ mó vào Chúa?

Cử tọa vẫn im lặng. Giáo sư cao giọng hơn:

- Vậy đã có ai nghe thấy giọng nói của Chúa chưa?

Không ai trả lời. Vị giáo sư lập tức khẳng định:

- Vậy chúng ta có thể kết luận: Chúa không hề tồn tại.

Một người vụt đứng lên đặt câu hỏi:

- Ai trong quý vị đã trông thấy bộ não của giáo sư? Ai đã sờ vào bộ não của giáo sư? Ai đã từng nghe giọng nói của bộ não ấy?

Không có tiếng trả lời. Người phản biện quay sang giáo sư hỏi:

- Vậy, liệu chúng ta có thể đi đến kết luận rằng giáo sư không hề có bộ não?

CÁI MÔNG

Giờ học đầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.
- Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.
Vova buộc miệng nói với bạn bên cạnh:
- Còn theo tớ, đó là cái mông!
Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:
- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học…
Thầy hiệu trưởng nhìn lên bảng:
- Hỗn láo, hỗn láo quá! Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này?!!

2 việc khó làm nhất của đời người

Trên đời này có 2 việc khó làm nhất:



_ 1 là nhét tư tưởng của người này vào đầu người khác .
– 2 là nhét tiền của người khác vào túi của mình
Nếu :
– Ai làm được điều thứ 1 thành công thì gọi là thầy.
– Ai làm được điều thứ 2 thành công thì gọi là chủ .
…
Nhưng nếu người nào làm được cả 2 điều trên thành công thì gọi đó là:….VỢ

Tam đại con gà



Ngày xưa, có anh học trò học hành dốt nát, nhưng trò đời “xấu hay làm tốt , dốt hay nói chữ” , đi đâu cũng lên mặt văn hay chữ tốt.

– Có người tưởng anh ta hay chữ thật, mới đón về dạy con trẻ.
– Một hôm, dạy sách Tam thiên tự , sau chữ “tước” là chim sẽ, đến chữ “kê” là gà, thầy thấy mặt chữ nhiều nét rắc rối, không biết chữ gì, học trò lại hỏi gấp, thầy cuống, nói liều: “Du dỉ là con dù dì”. Thầy cũng khôn, sợ nhỡ sai, người nào biết thì xấu hổ, mới bảo học trò đọc khẽ, tuy cậy, trong long vẫn thấp thỏm.
– Nhân trong nhà có bàn thờ thổ công, thầy mới đến khấn thầm xin ba đài âm dương để xem chữ ấy có phải thật là “dù dì” không. Thổ công cho ba đài được cả ba.
– Thấy vậy, thầy lấy làm đắc chí lắm, hôm sau bệ vệ ngồi trên giường, bảo trẻ đọc cho to. Trò vâng lời thầy, gân cổ lên gào: Dủ dỉ là con dù dì… Dủ dỉ là con dù dì…
– Bố chúng đang cuốc đất ngoài vườn, nghe tiếng học, ngạc nhiên bỏ cuốc chạy vào, giở sách ra xem, hỏi thầy: Chết chửa ! Chữ “kê” là gà, sao thầy lại dạy ra “dủ dỉ” là con “dù dì” ?
– Bấy giờ thầy mới nghĩ thầm: “ Mình đã dốt, thổ công nhà nó cũng dốt nữa” , nhưng nhanh trí thầy vội nói gỡ: “Tôi vẫn biết ấy là chữ “kê”, mà “kê” nghĩa là “gà”, nhưng tội dạy thế là dạy cháu biết đến tận tam đại con gà kia.”
– Nhà chủ càng không hiểu, hỏi: Tam đại con gà nghĩa làm sao?
– Thế này nhé! Dủ dỉ là con dù dì, dù dì là chị con công, con công là ông con gà!

Không phải chuyện nhỏ

Bạn tù hỏi nhau:

– Tại sao anh phải vào đây?

– Tôi bỏ vợ…

– Thế thôi sao? Chuyện nhỏ mà!

– … từ trên lầu ba xuống.

OMG

Thành thật với tình yêu

Nàng: Anh có hút thuốc bao giờkhông?

Chàng: Không bao giờ.

Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ?

Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọtrượu nào.

Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng cóchơi chứ?

Chàng: Không khi nào, em biết đấy.

Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đếncô nào không?

Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ códuy nhất em mà thôi!

Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thói xấu gì đó chứ?

Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh cóhay nói dối.

Bước chuẩn bị gay cấn
Có một bà đỡ khá lành nghề nhưng hay mất bình tĩnh. Người ta gọi bà đến đỡ một ca đẻ con so, tới với hòm dụng cụ trong tay, bà nói với người chồng:

– Mời anh ra ngoài, cần gì tôi sẽ gọi.

Sản phụ đã bắt đầu la hét. Khoảng 10 phút sau, bà thò đầu ra cửa và nói:

– Anh có kìm không?

– Hả?! Anh chồng tròn mắt hỏi.

– Vâng, kìm, nhanh lên! Không hả hở gì hết, tôi biết việc tôi phải làm.

Có kìm rồi, khoảng 5 phút sau, bà lại xuất hiện ở cửa:

– Anh có cái cờ lê to không?

– Cờ lê à? Lạy chúa, điều gì đã xảy ra với vợtôi?

– À… không sao, nhưng tôi cần một cái cờlê.

Người chồng bâng khuâng ngắm cái cờ lê rồi miễn cưỡng đưa nó cho bà ta. Cửa khép lại, tiếng kim loại va chạm nhau xủng xoảng, két… két. Anh chồng ở ngoài nghiến chặt răng, mặt tái dại, chân tay run bần bật. Được một lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi, bà thò đầu ra cửa quát:

– Hãy nghe đây, tìm ngay một cái búa tạ, nếu chậm thì không kịp mất!

Đến nước này, anh chồng không chịu nổi nữa, xô cửa xông vào, trước mắt anh là nền nhà ngổn ngang kìm, búa… và hòm dụng cụ chưa mở được.

Miệng lưỡi lạng lách
Một người đàn ông bước vào siêu thị khăng khăng đòi mua ngọn của cây rau diếp. Chú bé bán hàng nói rằng phải đi hỏi ý kiến của viên quản lý. Chú ta bước vào phòngphía sau và nói:

– Có một thằng ngu ngoài kia đòimua một nửa cây rau diếp…

Vừa mới nói tới đó, chú chợt pháthiện ra người đàn ông đã đi theo và đang đứng ngay phía sau lưng, nên nói tiếp luôn:

…Và quý ông đây muốn mua nửa còn lại.

Viên quản lý đồng ý bán và người đàn ông đi khỏi. Sau đó, viên quản lý gọi chú bé lại vànói:

– Nhanh trí đấy! Mày làm tao có ấn tượng tốt, thế mày từ đâu đến đây?

– Từ Canada, thưa ngài!

– Tại sao mày lại rời bỏCanada?

– Ở đó chỉ toàn là bọn du thủ du thực và dân chơi hockey thôi ạ!

– Vậy à? Vợ của tao cũng là người Canada đó.

– Ông không đùa đấy chứ? Vậy bà nhà chơi cho đội hockey nào ạ?

Nhân viên văn phòng
Trong công viên, một người phụ nữ trung niên ngồinghỉ trên ghế đá. Một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bêncạnh:

– Xin lỗi, chẳng hay bà có phải là nhân viên vănphòng?

Người phụ nữ ngạc nhiên:

– Đúng thế! Sao ông đoán được?

– Nhìn cái mặt đần đần.

Người phụ nữ tức giận:

– Mặt ông đần thì có!

Người đàn ông buồn rầu:

– Thì tôi cũng là nhân viên văn phòng.

"Anh ta còn nói dối tôi đi quá tốc độ kìa" – Người phụ nữ giả vờ tức giận nói.

- Có vấn đề gì không anh cảnh sát? – Một người phụ nữ đang đi nhanh trên đường thì bị xe cảnh sát yêu cầu tấp vào lề.

- Thưa bà, bà đang đi quá tốc độ - Anh cảnh sát nghiêm túc đáp.

- Ồ, tôi biết.

- Tôi có thể mượn bằng lái của bà được không?

- Tôi cũng muốn đưa anh lắm nhưng tôi không có.

- Bà không có?

- Đúng vậy, bốn lần bị tịch thu bằng lái do quá nồng độ cồn cho phép.

- Tôi biết… Thế tôi có thể xem giấy đăng ký lái xe của bà khồng?

- Tôi không thể

- Tại sao không?

- Tôi trộm chiếc xe này.

- Trộm? – Anh cảnh sát trợn mắt lên hỏi lại.

- Đúng vậy, tôi còn giết chủ nhân của chiếc xe này nè.

- Cái gì? – Anh cảnh sát bắt đầu đổ mồ hôi.

- Tôi chặt xác hắn ta ra rồi bỏ vào túi ni lông cất trong cốp xe kìa.

Anh cảnh sát trẻ sợ hãi nhìn người đàn bà trong xe, chầm chậm lùi lại xe mình và bắt đầu gọi trợ giúp. Mấy phút sau 5 cảnh sát khác tới vây quanh chiếc xe kia. Một sĩ quan lâu năm giữ chặt súng trên tay và tiến lại chiếc xe gọi hỏi:

- Thưa bà, bà có thể bước xuống xe không?

- Có chuyện gì vậy thưa ngài? – người phụ nữ bước ra và hỏi.

- Một sĩ quan của chúng tôi nói bà đã giết chủ nhân của chiếc xe này và trộm nó?

- Giết người?

Người phụ nữ vòng ra phía sau xe, mở cốp xe và trong đó… không có gì.

- Đây là xe của bà? – Người sĩ quan lâu năm hỏi.

- Vâng, giấy đăng ký xe của tôi đây.

Anh chàng cảnh sát trẻ sững sờ.

- Anh ta còn nói bà không có bằng lái xe?

Người phụ nữ thò tay vào trong túi xách và lấy ra một cái ví đưa cho sĩ quan. Ông mở chiếc ví ra và tìm thấy bằng lái xe. Đến lúc này thì tất cả mọi người, trừ chủ nhân chiếc xe, đều hoang mang.

- Cảm ơn bà, chắc có nhầm lẫn gì ở đây. Một đồng nghiệp của tôi báo rằng bà không có bằng lái xe và đã giết chủ nhân của chiếc xe này để thực hiện hành vi cướp giật tài sản.

- Anh ta còn nói dối tôi đi quá tốc độ kìa – Người phụ nữ giả vờ tức giận nói.

:78:

Trong một ngôi nhà nọ, có một người vợ đang chìm đắm bên nhân tình thì bỗng nhiên nghe thấy tiếng chìa khóa mở cửa của anh chồng.

“Anh ở yên đây đừng đi đâu cả”

“Nhưng…”

“Không nhưng nhị gì cả. Chồng em lúc nào cũng say xỉn và anh ta không nhận ra anh đang trên giường với em đâu”.

Một lúc sau, anh chồng loạng choạng ngã lên giường và nằm giữa đôi tình nhân kia. Nhưng chỉ vài phút sau, trong ánh mắt lờ đờ của người say rượu, anh ra đã thấy điểm bất thường nên quay sang hỏi vợ:

“Em yêu, sao trên giường lại có 6 cái chân. Đáng lẽ chỉ có 4 chiếc cả của anh và em thôi chứ. Tại sao lại vậy nhỉ?”

“Anh say rồi nên đếm nhầm đó. Giờ anh ra khỏi giường rồi đếm lại xem”

Thế là anh chồng lững thững đứng dậy bên cạnh giường và đếm.

“Một, hai, ba, bốn. Ồ em đúng rồi này, chỉ có 4 cái…”

Cậu bé Johnny nhìn thấy ô tô của baba đi ngang qua sân nhà và đậu trong khu rừng nhỏ phía sau. Vì tò mò nên cậu theo dấu chiếc xe và nhìn thấy… baba đang hôn dì Jane.

Johnny cảm thấy điều này rất thú vị và không thể kiềm chế nổi nên chạy nhanh về nà khoe với mẹ.

“Mẹ, mẹ, con đang chơi ở sân thì thấy baba và…”, cậu bé hào hứng kể không ra hơi.

Mẹ Johhny bảo cậu cứ từ từ kể lại.

“Con đang chơi trong sân thì thấy xe của baba đi vào rừng với dì Jane. Khi con đi theo tới nơi thì ba đang hôn dì say đắm, sau đó ba giúp dì cởi áo và dì thì giúp ba cởi quần, sau đó dì Jane nằm xuống ghế xe, sau đó baba…”

Mẹ cậu bé đột nhiên ngắt quãng và bảo:

“Johnny, đây quả là câu chuyện hay, con hãy giữ phần kết lại và kể cho baba nghe trong bữa cơm tối nhé để xem baba vui như nào”.

Trong bữa tối, mẹ bảo Johnny kể lại câu chuyện chiều nay. Cậu bé miêu tả chiếc xe vào rừng như nào, hai người cởi áo như nào, nằm xuống như nào và kết: “sau đó baba và dì Jane làm việc giống như việc mà mẹ và chú Jack làm khi baba đi quân ngũ đó”.

Ông ăn chả bà ăn nem  đứa bé vô tội

Vợ nói với chồng: "Này, anh đừng có mà để mắt nhìn theo những cô gái đấy. Anh phải hiểu rằng, mình là người có vợ rồi!"

Chồng: - Anh chẳng nhìn làm gì cả!

Vợ: - Anh nói thật không đấy?

Chồng: - Thật, bởi càng nhìn thì càng thêm tiếc chứ ích gì?

- !!!!!

hình ảnh phụ hoạ càng nhìn càng tiếc