VietBest

Lâu rồi bỏ căn căn nhà này hoang . All


Bàn luận về Tình Yêu
Các bác sĩ cho rằng: "Tình yêu là căn bệnh, cần chữa trị bệnh nhân bằng chế độ nằm giường".

Nhà vật lý: Sao lại gọi tình yêu là căn bệnh được khi mà nó tiêu hao năng lượng nhiều như thế. Phải gọi tình yêu là hoạt động.

Nhà cơ học: Sao lại gọi tình yêu là hoạt động được, khi mà tổ hợp máy chính vẫn đứng yên? Phải gọi tình yêu là nghệ thuật.

Nhà nghiên cứu nghệ thuật: Sao lại gọi tình yêu là nghệ thuật khi mà ai cũng e ngại phô ra cho người khác xem? Phải nói tình yêu là trò gian lận.

Luật gia: Sao gọi tình yêu là trò gian lận khi mà hai phía đều thỏa mãn. Phải nói tình yêu là hợp đồng sản xuất.

Nhà doanh nghiệp: Sao lại gọi tình yêu là hợp đồng sản xuất được khi mà chi phí tốn kém nhiều hơn giá trị sản phẩm cuối cùng. Phải nói tình yêu là khoa học.

Giáo sư: Sao gọi tình yêu là khoa học được khi mà đám sinh viên làm được còn tôi thì không?

Nghệ thuật tán gái
Chàng trai hỏi cô gái: “Bố em là đầu bếp à?”

- Không ạ!

- Mẹ em là đầu bếp à?

- Dạ cũng không ạ. Sao thế hả anh?

- Thế sao làm ra em ngon thế? Thế em tên là Google à?

- Dĩ nhiên là không. Sao anh hỏi gì kì thế?

- Ờ thì anh thấy ở em có tất cả những gì anh đang tìm kiếm. Thế em có phải nhà ảo thuật không?

- Dạ không… Anh lại định nói gì nữa đây?

- Không. Chỉ là mỗi khi anh nhìn em, mọi thứ xung quanh lại biến mất

( Không biết trong VB anh nào có tài nghệ này không nhỉ ? Bee có nghĩ đến 1 người nhưng không dám nói ra đâu . sống biết để bụng chết mang theo )

Không muốn... làm... nhỏ
Cô giáo hỏi một học sinh:
- Sau bao nhiêu năm lưu lạc, Thúy Kiều gặp lại Kim Trọng. Trong buổi đoàn viên, ai cũng muốn cho hai người tác hợp lại: nhưng Thúy Kiều lại từ chối. Em có biết tại sao không?

- Thưa cô... vì lúc ấy Kim Trọng đã lấy Thúy Vân. Thúy Kiều không muốn mình phải là “vợ nhỏ” ạ!

Sao tha được

Trước khi bước vào trường mẫu giáo, chú bé mới thú với mẹ: "Mẹ ơi, mẹ tha lỗi cho con nhé! Con đã làm vỡ chai rượu của bố rồi!"

"Chà, ra là con làm! Con biết nhận lỗi thì mẹ không bao giờ trách con. Nhưng con lấy chai rượu làm gì mà đánh vỡ thế?"

"Con lấy để đập cái đồng hồ đeo tay của mẹ".

Một sinh viên phải trả thi trong hội đồng. Giáo sư hỏi:

- Các-mác mất năm nào?

- Các-mác đã mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người!

Cả hội đồng đứng dậy tưởng niệm một phút. Giáo sư hỏi tiếp:

- Lê-nin mất năm nào?

- Lê-nin mất, nhưng sự nghiệp của Người vẫn còn sống mãi. Ðể tưởng nhớ người lãnh đạo vĩ đại của giai cấp Cộng sản, 5 phút mặc niệm bắt đầu.

Cả hội đồng đứng dậy, mặc niệm. Giáo sư thì thầm với hội đồng:

- Thôi cho nó 3 điểm đi, không nó bảo chúng ta hát "Quốc tế ca" thì chẳng có ai ở đây thuộc lời đâu!

(3 điểm là điểm trung bình theo thang điểm của Nga)

Cô gái ngồi cạnh người yêu tỉ tê:

- Anh Tèo, điện thoại em hỏng rồi.
-Thế à, vậy em thích điện thoại gì?
- IPhone 8 rất sành điệu.
- Được, anh sẽ tặng em.
- Anh Tèo, xe máy em hư rồi.
- Thế à, em thích đi xe gì?
- Giờ con gái đi SH thì mới dân sành điệu.
- Được thôi, tặng em SH luôn.
- Em yêu anh quá anh Tèo ơi. Nhà trọ em chật chội nóng bức khó chịu lắm.
- Thế à, em thích ở nhà như nào?
- Một căn biệt thự nho nhỏ, có hồ bơi có sân vườn mới đúng đẳng cấp anh à.
- Theo ý em tất, để anh điện cho thằng nhân viên ở cửa hàng anh nhé.
Tèo lập tức rút điện thoại ra gọi: 'A lô! IPhone 6 plus, SH, nhà biệt thự sân vườn... ừ đúng rồi? Đợt chút nhé…'
Tèo quay sang cô bạn gái:
- IPhone 8 có lấy thêm thẻ nhớ, SH có gắn tứ quý 9999, biệt thự có thêm chó cảnh không em?
- Dạ, thế càng tốt anh à. - cô bạn gái mừng rỡ.
Tèo cầm điện thoại tiếp tục nói:
- Ừ, thêm hết phụ kiện nhé, mai giao gấp đến nhà người ta, thức đêm cũng phải làm cho xong. Mai ngày rằm để còn kịp cúng kiến. Ừ vậy nha!

hông hiểu gì hết

Hai người hàng xóm ngồi tán gẫu, một người hỏi:
- Nghe này Rabi, không phải tôi nhiều chuyện đâu. Nhưng tôi thấy hôm qua anh và vợ cãi nhau ầm ĩ cả buổi sáng, có chuyện gì thế?
Rabi cau mặt nói:
- Vợ tôi không chịu nói cho tôi biết cô ta đã tiêu gần một tháng lương của tôi vào việc gì.
- Thế sao sáng nay, tôi thấy hai vợ chồng anh lại cãi nhau to hơn hôm trước nữa.
Rabinovich hậm hực:
- Vì sáng nay cô ấy đã nói cho tôi lý do tiêu hết chỗ tiền đó.
Ông bố nghe vậy liền nhăn mặt:
- Con mới nói bậy bạ cái gì thế? Sao lại bảo con rể già và xấu chứ?

- !?!

kinh nghiệm :Mai mốt sài tiền không nên nói sài gì .

Bà mẹ lo xa trước khả năng bếp núc của con
Trong bữa cơm, bà mẹ nói với cô con gái lớn:
- Mẹ nghĩ con nên đi học võ.
Cô gái ngạc nhiên:
- Sao đang ăn cơm mẹ lại bảo con thế?
Bà mẹ ái ngại:
- Con nấu ăn kiểu này thì đành đi học võ để sau này đối phó với chồng thôi con ạ!

- !?!

cái này Bee hiểu .

Cẩn thận vẫn hơn

Trong một chung cư cao cấp, một cô gái trẻ thấy cụ bà 75 tuổi đang leo cầu thang bộ Cô rất ngạc nhiên:
– Cụ ơi sao cụ đã lớn tuổi, già yếu thế kia sao cụ không đi cầu thang máy cho khỏe?
Cụ già nhìn cô gái trẻ ngạc nhiên nói:
– Ơ , thế cháu không biết gần đây hay có nhưng vụ Hiếp dâm trong thang máy ở các chung cư sao? Cẩn thận vẫn hơn cháu à

Cô gái: !!???!!

Bức ảnh thứ 1 vẽ một cái bánh mì đen thui.
Bức ảnh thứ 2 vẽ cảnh một trận chiến với một đoàn quân bị tiêu diệt hoàn toàn, những chiến sĩ chết như ngả rạ.
Bức ảnh thứ 3 vẽ một người phụ nữ đang mang bầu.
Vị giáo sư nói:
– Ai mà có thể đặt 1 tên chung cho cả 3 bức tranh sẽ được một phần thưởng.
Và phần thưởng thuộc về một sinh viên với câu trả lời ngắn nhất và hợp lý nhất: “Rút không kịp”.

Tội lỗi tội lỗi .

(2020-06-24, 01:18 PM)Bee Wrote: [ -> ]


Bức ảnh thứ 1 vẽ một cái bánh mì đen thui.
Bức ảnh thứ 2 vẽ cảnh một trận chiến với một đoàn quân bị tiêu diệt hoàn toàn, những chiến sĩ chết như ngả rạ.
Bức ảnh thứ 3 vẽ một người phụ nữ đang mang bầu.
Vị giáo sư nói:
– Ai mà có thể đặt 1 tên chung cho cả 3 bức tranh sẽ được một phần thưởng.
Và phần thưởng thuộc về một sinh viên với câu trả lời ngắn nhất và hợp lý nhất: “Rút không kịp”.

Tội lỗi tội lỗi .

Cái này em không hiểu chị Bee ơi 

(2020-06-24, 01:24 PM)lãng Wrote: [ -> ]Cái này em không hiểu chị Bee ơi 

- Rút không kịp nên bánh mới bị cháy đen thui.

- Rút không kịp  nên gươm mới đâm chết một đống binh sĩ.

- Rút không kịp  nên mới bị "sình bụng". 

(2020-06-24, 02:01 PM)Ngại đạn. Wrote: [ -> ]- Rút không kịp nên bánh mới bị cháy đen thui.

- Rút không kịp  nên gươm mới đâm chết một đống binh sĩ.

- Rút không kịp  nên mới bị "sình bụng". 

Té ra tau lúc nào cũng chậm hiểu hơn mài 

Cám ơn 2 anh tự giải thích chứ Bee cũng hông biết giải thích mần sao .

CHỒNG HAY VỢ?
Sau khi nghe ông chồng kể một loạt các triệu chứng bệnh điên của bà vợ, bác sĩ thần kinh kê ra một đơn thuốc dài và dặn dò:

- Hãy đưa đơn thuốc này cho vợ ông, bà ấy sẽ giúp ông thực hiện nó.
- Ông chồng gầm lên: Vợ tôi sẽ không chịu đâu! Tôi sẽ tự tay mua thuốc và nhét chúng vào miệng bà ta!
- Hãy bình tĩnh, ông nên tránh bất kỳ động thái nào có thể dẫn đến stress...
- Khách lại xẵng giọng ngắt lời: Về chuyện ấy, ông nên khuyên vợ tôi thì hơn!
- Tôi dặn ông đấy, vì đó là đơn thuốc dành cho ông!

- !?

COI CHỪNG ĐIỆN…
Tại một trạm điện cao thế, anh công nhân đang sửa chữa trên nóc trạm kêu công nhân đứng dưới đất:
- Ê, cậu có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không? Thấy rồi hả, cầm lấy 2 trong 4 sợi coi. Có cảm giác gì không?
- Không cảm giác gì hết.
- Tốt. Đừng đụng vào 2 sợi dây kia, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đó!