[Ech]

FB Như Biển

Hôm qua mình nằm mơ về một người bạn cũng có một thời gian khá thân với mình, xem nhau như ruột thịt (ít nhất là từ phía mình) bởi cả nhà mình đều biết và cũng rất quý mến chị. Nhưng rồi không hiểu lý do vì sao mà một ngày mình thấy chị block mình trên Facebook. Lúc đó mình cũng hơi chững người lại một chút, mở lại tin nhắn cũ mà lần cuối mình chat với chị ra, hai chị em có thảo luận về một vấn đề với những góc nhìn khác nhau, tuy nhiên mình cũng không nghĩ gì cả vì thấy việc bất đồng quan điểm trong cuộc sống là điều bình thường. Trong tin nhắn ấy, mình chia sẻ và giải thích cho chị vì sao mình không thể quyết định hay suy nghĩ khác được trong vấn đề đó. Và chị chốt cuộc nói chuyện đó bằng chữ: “Thương…“. Mình tự hiểu đó là chị thương mình, như bao lâu nay chị vẫn luôn thế. Cho đến khi mình biết mình bị block. Suốt những ngày sau đó, gần như tối nào khi đi ngủ, mình cũng nằm nghĩ xem mình có làm điều gì sai với chị không, có nói điều gì khó nghe khiến chị giận mình không. Nhưng mình không tìm ra được lý do nào cả. Và cũng từ giờ phút đó, mình ngưng đổ lỗi cho bản thân. Khi mình đặt tay vào trái tim mình và mình nghĩ, mình không làm gì sai để hổ thẹn với trái tim mình, hổ thẹn với chị, thì mình cũng không muốn đi tìm câu trả lời cho những “vì sao“ nữa. Gần một năm sau đó, trước những ngày cuối năm, mình có viết cho chị một Email vì mình nghĩ, dù có không còn ở bên nhau nữa, không còn cùng nhau chia sẻ những buồn vui cuộc sống như những ngày tháng cũ nữa, thì mình cũng nên nói một lời cảm ơn và một lời tạm biệt. Bởi mình không thích kết thúc mọi vấn đề trong lặng im như thế. Mình đã viết một lời cảm ơn dành cho chị, cảm ơn vì những năm tháng tuổi trẻ, chị đã động viên và giúp đỡ mình rất nhiều về mặt tinh thần. Những kỷ niệm đẹp đã có cùng nhau, mình vẫn sẽ luôn nhớ. Những điều không đáng nhớ, mình cũng sẽ quên. Và mình nhấn nút gửi. Những ngày sau đó, mình cũng cảm thấy nhẹ lòng hơn rất nhiều.

Trong giấc mơ đêm qua về chị, mình mơ một thứ rất buồn cười, đó là không hiểu vì sao mình với chị lại gặp lại nhau. Và chị bảo với mình là chị bị đau tay nên suốt những năm tháng đó chị không thể viết gì được cho mình (!). Lý do khó vậy mà mình cũng nằm mơ được. Lúc đó mình lại tự trách bản thân vì ngày đó đã không nhắn tin, không gọi điện cho chị để hỏi lý do mà an nhiên chấp nhận. Chị bị đau tay cơ mà, thì sao có thể nhắn cho mình được. Sao ngày ấy đã có lúc mình nỡ trách chị như thế. Đến khi tỉnh giấc, mình nằm một lúc và mình cười. Rằng tại sao ngay cả trong giấc mơ, mình cũng vẫn tìm kiếm một lý do để đổ lỗi cho bản thân khi một mối quan hệ kết thúc. Rằng nếu thực sự chị đau tay, chị vẫn có thể gọi điện cho mình được mà. Nhưng chị chọn sự lặng im, thì cớ sao mình lại cứ trách bản thân hoài như thế?!

Đến bây giờ, khi ngồi gõ những dòng này, mình mới thấy mình cũng là người dễ chấp nhận. Tất cả các mối lương duyên trong cuộc đời này, từ tình yêu hay tình bạn, cũng cần một chữ Duyên. Và khi mối quan hệ đó không còn nữa, thì cũng cảm ơn những nhân duyên trong cuộc đời đã cho nhau sự gặp gỡ, đã được cùng nhau đi một quãng đường dài trên chuyến xe buýt chở những thanh xuân. Rồi tới một bến nào đó, có người xuống trước, có người xuống sau, có người đi mãi. Chỉ cần khi nghĩ lại những ngày tháng cũ, vẫn có thể mỉm cười được, tức là những ngày đã cùng nhau ấy cũng là những ngày tháng đẹp rồi. Và những thứ đẹp, đôi khi vẫn có thể khiến ta buồn, khi bất chợt hoài niệm. Nhưng trong sâu thẳm lòng mình, chỉ cần cảm thấy mình không dối trá với bản thân, không thở dài đau đớn, thì đó cũng là một hạnh phúc mà mình dành cho chính mình rồi.

Sáng nay, trước khi ngồi vào bàn gõ những dòng chữ này, mình nhìn lên giá sách, nơi đó có những cuốn sách của bạn bè gửi tặng, có cả những tuyển tập Mực Tím, Áo Trắng, mình từng có những bài viết trong những năm tháng tuổi hai mươi. Mình chợt nhớ tới mình của những năm về trước. Ôi chao, nhiệt huyết của tuổi trẻ. Ôi chao là bao nhiêu mối quan hệ, mỗi lần về Việt Nam là bao nhiêu cái hẹn phải gặp. Lúc đó mình cũng tự hào về bản thân mình lắm, tuy là không làm được gì to tát, nhưng chẳng phải được bao người yêu mến, thì mình cũng hạnh phúc sao. Rồi cuộc sống của mình thay đổi dần dần, cho tới năm ba mình mất, mẹ mình ngã bệnh, là mình dừng gần hết mọi cuộc vui, khép lại rất nhiều mối quan hệ. Khép lại ở đây không có nghĩa là mình block họ, chỉ đơn giản là cuộc sống bây giờ không còn nhiều cái chung để nói nữa và mình muốn tập trung nhiều hơn cho cuộc sống của hai mẹ con. Có những người hiểu mình, nhưng cũng có những người trách mình. Nhưng mình không để tâm tới suy nghĩ của người khác nhiều nữa vì mình không làm “đau lòng“ ai cả, chỉ là khi cuộc sống bảo mình phải đi thẳng, mình không thể rẽ trái, rẽ phải để vui chỗ này một tí, chỗ kia một tẹo được. Mình vẫn đi song song cùng những người bạn của mình, cho dù nhiều tháng năm không gặp gỡ, không ngồi bên nhau hàn huyên như ngày nào, nhưng trong suy nghĩ của mình, họ vẫn luôn là những người bạn tử tế. Và mình vẫn luôn nhớ về họ bằng tất cả sự trân trọng. Và mình biết, có những người cũng luôn vậy với mình.

Chúng ta sống trong cuộc đời này, đôi khi không cần phải làm hài lòng ai cả. Chỉ cần sống làm sao mà lương tâm không hổ thẹn với trái tim mình là được. Cũng chẳng cần phải dằn vặt hay tìm mọi cách đổ lỗi cho bản thân nếu mọi thứ không như mình nghĩ, vì có những lựa chọn từ những nơi chốn khác, của những con người khác, nếu mình không biết, đôi khi cũng tốt hơn!

San Jose những ngày mùa hạ 2022 …

#Biển