[Bee]

Trải nghiệm thực tế khi lấy vợ

Anh chàng nọ muốn tạo điều kiện cho cậu bạn thân có được những trải nghiệm thực tế trước khi kết hôn nên nói chuyện với vợ.

- Vợ ơi, hôm nay anh muốn mời thằng Tèo về nhà ăn tất niên.

Vợ tròn mắt quát:

- Anh điên à! Nhà thì bề bộn ngập ngụa trong rác bẩn, Tết đến nơi còn chưa dọn dẹp gì cả. Em cũng chưa đi chợ lấy gì mà nấu ăn đãi khách. Còn bát đĩa suốt mấy ngày anh có chịu rửa. Thế mà anh còn dày mặt mời bạn về nhà à?

Chồng mỉm cười dịu dàng:

- À, em đừng lo! Thằng bạn anh định lấy vợ. Anh muốn cho nó đi thực tế tìm hiểu trước rồi đưa ra quyết định cuối cùng ý mà.

bôi bác phụ nữ quá

[Bee]

Thả con tép bắt con tôm

Tèo mừng tuổi đứa cháu lớp 1:

- Bác có một tờ 20 nghìn và tờ 50 nghìn, cháu lấy tờ nào?

- Cháu lấy tờ màu xanh ạ

- Tại sao cháu thích tờ xanh?

- Vì màu xanh là màu hy vọng

Lúc này ông bác rất vui vì đứa cháu lớp 1 biết nghĩ như vậy!

- Vậy cháu hy vọng gì?

- Cháu hy vọng bác cho cháu nốt tờ kia ạ!

[Bee]

Sách mới, sách cũ

Hai vợ chồng cùng ngành xuất bản sách. Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện từ chuyện yêu đương gia đình, bè bạn, nghề nghiệp.

Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:

Sách mới cho nên phải đắt tiền

Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:

Hôm nay xuất bản lần đầu tiên

Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:

Anh còn tái bản nhiều lần nữa

Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:

Em để cho anh giữ bản quyền

Vài năm sau:

Cô vợ đọc:

Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Để sách mơ thêm giấc mộng lành

Anh chồng ngâm:

Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm

Cô vợ thanh minh:

Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay
Đọc hoài vẫn thấy được bay bay
Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay

Anh chồng lầu bầu:

Đọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi

Thằng hàng xóm hắng giọng sang:

Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem?

[Bee]

Bà vợ hay quên
Ăn xong, khi đã lên xe đi được khá xa, bà vợ mới sực nhớ là mình quên cặp kính trên bàn ăn. Suốt quãng đường trở lại quán, ông chồng luôn mồm cằn nhằn tính hay quên của bà vợ.

Đến chỗ cũ, khi bà vợ tất tả chạy vào tìm kính, ông chồng dặn với theo:

- Bà nhớ cầm ra luôn cho tôi cả mũ lẫn ô nhé!

- !?!

[Bee]

Tình ngay lý gian
Một người nông dân vừa uống từng hớp rượu lớn vừa kể với bạn:

- Tôi có một nỗi oan không thể nào thanh minh được. Giờ đây cô vợ tôi coi tôi như một kẻ bệnh hoạn, súc sinh. Một kẻ khốn nạn nhất mà cô ấy từng gặp.

- Sao anh nặng lời thế! - Người bạn an ủi - Hãy kể đầu đuôi cho tôi nghe nào?

- Chả là thế này, hôm ấy tôi đang vắt sữa cho con bò cái to nhất, tự dưng nó cứ quật cái đuôi lung tung làm đổ thùng sữa mấy lần.

- Chỉ vì đổ tý sữa mà vợ anh...

- Ồ không! Lúc đó tôi không có sợi dây nào, thế là tôi bèn cởi thắt lưng ra và buộc đuôi con bò lên nóc chuồng. Do không còn thắt lưng, cái quần của tôi tụt xuống thì đúng lúc vợ tôi bước vào. Tôi không thể nào giải thích nổi...

- Cũng... khó thật!!!

sorry Bee nghĩ bậy

[Bee]

May cho sư tử

- Hôm qua em vào vườn bách thú chơi, một chuyện khủng khiếp đã xảy ra. Có một con sư tử chẳng biết làm thế nào đã ra khỏi chuồng. Em đã đối mặt với nó, đúng lúc nó chuẩn bị nhảy xổ vào người em thì…

Người chồng hồi hộp.

- Thì người nuôi dạy thú kịp thời vào dẫn nó đi… - Người vợ kể tiếp.

Người chồng thở hắt kết luận:

- Vậy là may cho nó đấy!

bôi bác phụ nữ

[Bee]

3 cái lợi của bơi để chọn bạn gái

Hỡi cánh mày râu, trước khi quyết định nói lời yêu hãy đưa cô ấy đi bơi, có 3 cái lợi to đùng.

1. Vải che thân ít nên có thể nhìn thấy gần như toàn bộ cơ thể, đẹp xấu thế nào lộ rõ nhé.

2. Nhìn thấy khuôn mặt thật. Dưới nước, dù có trang điểm đằng trời, đều sẽ bị phai hết.

3. Đợi đến lúc biết bơi, cô ấy sẽ không bao giờ hỏi bạn câu: "Nếu mẹ anh và em cùng rơi xuống nước, anh sẽ cứu ai".

[Bee]

Bố Cần Làm Gì Cho Con?

Một hôm mẹ đi vắng, bố bế đứa con nhỏ đặt lên giường và nhẹ nhàng hỏi:

- Không biết bố có cần kể cho con nghe một câu chuyện cổ tích không nhỉ?

- Không cần đâu bố ạ.

- Thế bố có cần phải hát để ru con ngủ không?

- Không cần đâu bố ạ.

- Thế bây giờ bố cần làm gì cho con đây?

- Bố ơi, con buồn ngủ lắm rồi, bố hãy để yên cho con ngủ

[Bee]

Con Nít Ranh

Một cậu bé chơi bóng, lỡ chân đá vỡ kính cửa sổ nhà nọ. Bà chủ nhà chạy ra giữ chặt quả bóng quát thằng bé:

- Chúng bay mà không sửa lại cửa kính cho bà thì đừng hòng lấy bóng về!

Một lát sau, cậu bé gõ cửa bảo:

- Bố cháu sẽ đến sửa ngay!

Quả nhiên, một người đàn ông đem theo hộp đồ nghề đang bước tới. Bà ta bèn cho thằng bé cầm bóng đi.

Người đàn ông sửa xong, nói với bà:

- Xin cho 50 đô !

Bà chủ ngạc nhiên kêu lên:

- Ô hay, ông không phải là bố thằng bé sao?

Người đàn ông cũng trợn tròn mắt:

- Thế bà không phải mẹ thằng bé à?

Cả 2 ":

[Bee]

Ăn Gì Không Chết ?

(Chuyện bên Việt Nam)

Một gia đình cán bộ buổi tối ngồi nói chuyện với nhau, vợ bảo chồng:

- "Ăn uống phải cẩn thận, thời buổi này thực phẩm độc hại nhiều quá!"

Ông chồng liền đáp: "Hay ta chỉ ăn cơm với cá thôi! Thịt thì. .. lở mồm long móng, H5N1, tăng trọng, phoóc-môn ..."

Vợ không chịu nói: "Không được đâu! Cá thì bị ướp... u rê! Hay ta chuyển sang... ăn chay!"

Ông chồng lo lắng: "Ăn chay cũng chết, rau thì dư lượng thuốc trừ sâu, nước tương thì chứa 3-MCPD, gây ung thư..."

Vợ buồn bã thở dài: "Ăn gì cũng... chết! Biết ăn cái gì đây?"

Thằng con ngồi nghe bố mẹ nói chuyện từ nãy đến giờ liền góp ý: "Theo con, chỉ có... 'ăn hối lộ' là không chết! Con thấy người ta chỉ bị. .. 'nghiêm khắc phê bình' hoặc. .. 'hưởng án treo' là cùng! Hay ta chuyển sang ăn hối lộ đi bố mẹ nhé!"

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

[Bee]

Tìm Ra Ngay

Trong một hội chợ đông người, một ông đến bên một cô gái xinh đẹp ở một gian hàng nọ.

- Cô ơi! Cô làm ơn nắm lấy tay tôi một chút!

Cô gái nổi giận:

- Xin lỗi, ông đừng giở trò lố lăng ở đây.

- Cô bình tĩnh đã. Số là tôi và vợ tôi đi xem hội chợ, nhưng bả lạc đâu mất tiêu, chỉ có cách này là bả tìm ra tôi ngay.

đọc 3 lần mới hiểu

[Bee]

Liều Mình


Hai người bạn ngồi tán dóc và ôn lại những chuyện tình trong quá khứ.

Mày biết không hồi đó có một cô gái xinh đẹp đã tự tử vì tao đó mày biết không vậy?
- Xạo! Mặt mày như vậy mà có một cô gái xinh đẹp chết vì mày sao?

- Ồ, thì ba mẹ cô ấy gả cô ta cho tao, trước khi nhảy xuống sông cô ấy nói: “Tôi thà chết còn hơn lấy thằng chả.”

tàn nhẫn quá

[Bee]

ĐẠN LÉP ĐAN SỊT.


- Đã từ lâu vào mỗi đêm Vôva vẫn thường nghe mẹ đay nghiến ông bố vô dụng
(lúc xung trận thì toàn bắn đạn lép) híc híc… mặc dù là trẻ con nhưng Natasa là
bạn của Vôva cũng đã cho cậu biết thế nào là đạn xịt…
+ Bỗng một hôm Bố Vôva gọi cậu ra và nói … “mẹ con đã có em bé, con sắp
được làm anh roài… và ông cười mãn nguyện..
Nhưng ngược lại Vôva lại rất đăm chiêu, thấy vậy Bố Vôva liền hỏi:
- Con sao vậy ? không thích có em à?….
- Con rất thích , nhưng bố đã nghi cho ai chưa?-Vôva hỏi lại

con nít ghê quá , tội lỗi tội lỗi

[Bee]

VOVA TỎ TÌNH.

Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:

“Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ”.
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
“cửa sổ đóng không mở được”

[Bee]