VietBest

(2019-10-24, 12:29 PM)Chàng Hiu Wrote: [ -> ]Chậm hiểu !

Một hôm chúa tể sơn lâm là sư tử triệu tập tất cả thú vat trong rừng lại và ra lệnh:

- Tụi bay mổi đứa phải lên kể một chuyện cười, đứa nào kể chuyện mà không ai cười thì ta ăn thịt ngay !

Khỉ lên trước, khỉ khôn ngoan, lém lĩnh kể chuyện bậy bạ gì đó khiến cả rừng cười ầm, duy chi co' Lua la khong cuoi ..., khỉ được tha chết ...

Hôm sau đến phiên Bò lên kể chuyện, bò kể chuyện rất ngu, không ai cười nổi, duy chỉ có Lừa là cười ầm ...

Su tu tức giận nói:

- Con Lừa kia, cái thằng Bò nó kể chuyện ngu như thế, không ai cười nổi mà chỉ có mình mày là cười được, vì sao ?

Lừa thưa:

- Dạ, con cười là cười chuyện anh Khỉ kể hôm qua ...

Thì ra Lừa chậm hiểu, khi người ta kể thì nó không hiêu, không cười ...

Hết

Có ai không cười không ?

 anh Chàng Hiu.....  ......Bé 3 cũng chậm....hiểu.

  Chắc mơi mới ........cười ......to....






Sis Gracie and Khờ....  ..... Thank you.

Khi các bà nổi nóng !





Một người đàn ông đi chơi về khuya, vừa bước vào nhà đã thấy vợ một tay chống nạnh,

một tay lăm lăm chiếc đòn gánh.

Ông vội vàng chạy đến chỗ để máy điện thoại. Vợ càng điên tiết:
  
               - A, anh đi cả buổi tối chưa đủ sao, mà giờ này còn gọi điện thoại cho con nào hả?
            
               - Đâu có, tôi gọi trước cho xe cấp cứu đấy chứ!!!!!!!

Đi xem tranh ..    ..



Hai vợ chồng đi xem triển lãm tranh mỹ thuật .

Bà vợ mắt cận thị nặng đứng trước một bức tranh bảo chồng .

                                                       Anh xem ! cả đời em chưa bao giờ thấy bức chân dung nào xấu như thế này .

Ông chồng vội kéo bà vợ đi ra chỗ khác khẽ bảo :

                                                       Không phải tranh đâu , cái gương đó .

Mấy ngày rồi Bee mới cười
Xem ra Bee tệ quá 

Trên phố nọ vừa mở một “Cửa hàng bán chồng”, nơi chị em phụ nữ có thể chọn mua cho mình một người đàn ông. Ngay lối ra vào cửa hàng có treo một bảng nội quy với nội dung sau đây:

1. Bạn chỉ có thể vào cửa hàng 1 LẦN DUY NHẤT.

2. Cửa hàng có 6 tầng, càng lên cao thì hàng càng chất lượng.

3. Bạn có thể chọn bất cứ người đàn ông nào trên tầng bất kỳ hoặc leo lên tầng cao hơn.

4. Chỉ được phép chọn từ tầng dưới lên, không cho phép leo trở xuống để chọn lại.

Một chị nọ sau khi dừng chân trước tấm biển trước lối vào cửa hàng liền quyết định vào trong để thử vận may.

Sau khi đọc dòng chữ: “Những người đàn ông có công ăn việc làm” trên tấm biển treo trên lối vào tầng 1, chị nọ liền đi thẳng lên tầng 2.

Tấm biển trên lối vào tầng 2 ghi: “Những người đàn ông có công ăn việc làm và yêu trẻ con”.

Chị đi tiếp lên tầng 3.

Tấm biển trên lối vào tầng 3 ghi: “Có công ăn việc làm, yêu trẻ con và đẹp trai”.

“Ái chà, được đấy!” – Chị nọ nghĩ bụng, nhưng chân vẫn bước lên tầng 4.

Trên lối vào tầng 4, tấm biển đề: “Có công ăn việc làm, yêu trẻ, đẹp trai vô cùng và biết giúp đỡ việc nhà”.

“Tuyệt vời!” – chị thốt lên. – Thật là khó mà không đổ!” Nhưng, miệng nói vậy, chân chị vẫn bước lên tầng 5.

Trên lối vào tầng 5 là tấm biển: “Có công ăn việc làm, yêu trẻ, rất đẹp trai, biết giúp đỡ việc nhà và hết sức lãng mạn”.

Chị nọ đã muốn dừng chân trên tầng 5 để chọn cho mình một người chồng lắm rồi, nhưng cuối cùng, chị vẫn vượt qua được chính mình để bước chân lên tầng cuối cùng – tầng 6.

Trên lối vào tầng 6, chị nhìn thấy tấm biển:

“Bạn là người khách số 31 456 012 của tầng này. Tầng này không có đàn ông, nó chỉ nhằm mục đích chứng minh cho bạn ''biết '' rằng không tài nào làm vừa lòng phụ nữ. Cám ơn Bạn đã tới thăm cửa hàng chúng tôi!”

(2019-10-26, 11:11 AM)Bee Wrote: [ -> ]Mấy ngày rồi Bee mới cười
Xem ra Bee tệ quá 

 

Bee  , ráng cười mỗi ngày ngheng..

Anh BaEch.....  ... Cám ơn anh gởi lời nhắc nhở mấy chi em bé 3... 
Bé 3 thích những chuyện vui có tính giáo duc


Hy vọng là còn .............mấy cửa hàng khác...

BÀ VỢ SƯ TỬ HÀ ĐÔNG.



Buổi tối, bà vợ nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay.

Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ

Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời. Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm

về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. 

Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông.

Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con.

           - Mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào

           - Dạ, cô ấy bảo "thuê bao quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được..."



            .....  ....

Kể chuyện ....Trả giá ...   ...



Ở cổng trường bọn tớ có bà bán dép 20 ngàn một đôi.

           Tớ: “10 ngàn được không ạ?”

Bà mỉm cười đầy hiền từ: “Được chứ!

          Thế con muốn đi chân phải hay chân trái?”

Mấy anh có lí do đi beer ôm
:cool:

:78:

(2019-10-31, 11:50 AM)SugarBabe Wrote: [ -> ] :78:

Đoạn văn trên có một lỗi tiếng Anh khá nặng .., người Mỹ viết chuyện này ?

Chuyện này mình không cười vì nó đã thật sự xay? ra với thằng cháu mình bên VN mới qua, hồi đó mình sợ muốn chết vì nó nói trong phone là nó nghẹt thở ...

Sao em biết?



Nàng: Hôm qua anh xem trộm nhật ký xủa em phải không?

Chàng: Sao em biết?

Nàng: Em xem nhật ký của anh thấy có ghi vụ đó!







Thật thà quá!



Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ:
              
                                                            - Lúc chưa lấy anh, em sợ điều gì nhất?
 
                                                                               - Em….........  .. ngại quá!
   
                                                            - Đừng ngại, cứ nói đi em yêu!

                                                                               - Em… em sợ….. ế chồng!




              ....   ....