1. Một nàng cave, nếu ngủ với thợ thuyền hoặc lao động ngoại tỉnh, thì bị gọi là đối tượng xã hội. Nếu ngủ với đại gia lừng lẫy, thì được gọi là chân dài. Nếu ngủ với một ngôi sao sân cỏ hoặc màn bạc, sẽ được đàng hoàng lên báo kể chuyện “nghề nghiệp” và trưng ảnh hở da thịt giữa công chúng, không ai có ý định bắt nàng.

Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm điều đó với ai!

2. Phòng tắm công cộng bỗng dưng bị chập điện gây hỏa hoạn lớn, vô số chị em chạy túa ra đường mà không kịp mặc gì. Những nàng thông minh là người không lấy tay che thân thể, mà lấy tay che… mặt.

Kết luận: Hãy quan tâm tới mấu chốt của mọi vấn đề.

3. Một nàng gái ế chạy tới đồn cảnh sát tố cáo: “Tôi đã cẩn thận để tiền trong áo lót, thế mà thằng cha đẹp trai đứng cạnh tôi ở trên xe bus đông đúc đã móc lấy mất tiền của tôi!”. Cảnh sát ngạc nhiên: “Tại sao nó có thể móc tiền được ở một vị trí “nhạy cảm” như thế, mà cô không phát hiện ra?” Cô nàng gái ế thút thít: “Ai ngờ được là nó chỉ muốn moi tiền?”

Kết luận: Một nhà kinh doanh tài ba là người moi được tiền của khách hàng trong lúc đang khiến khách hàng sung sướng ngất ngây.

4. Nhân viên vệ sinh của công ty rất buồn phiền vì các quý ông thường lơ đãng khi vào nhà vệ sinh. Để giải quyết những vũng nước vàng khè dưới nền toilette, công ty dán lên tường, phía trên bệ xí nam một tờ giấy: “Không tiểu tới bô chứng tỏ bạn bị ngắn, tiểu ra ngoài bô chứng tỏ bạn bị… ủ rũ!”. Ngay từ ngày hôm sau, toilette nam sạch bóng và không còn quý ông nào lơ đãng nữa.

Kết luận: Hãy chứng minh cho khách hàng thấy vấn đề một cách cụ thể, ấn tượng.

5. Bố mẹ nàng mở cuộc thi tuyển con rể. Chàng A nói, tài khoản có một triệu đô. Chàng B khoe, có biệt thự hai triệu đô. Bố mẹ nàng có vẻ ưng lắm. Chàng C nói, cháu chả có gì cả, thưa các bác. Cháu chỉ có mỗi một đứa con, hiện đang nằm trong bụng của con gái các bác!
Kết luận: Muốn cạnh tranh với đối thủ, cần có tay trong!

(2021-07-29, 07:17 PM)duke Wrote:

Ông con trai đọc mấy lời của người Mẹ trả lời như vậy không biết ổng nghĩ sao ta???

duke for the laugh befor I'm go to bed! 

(2021-07-29, 08:07 PM)TBTT Wrote: Ông con trai đọc mấy lời của người Mẹ trả lời như vậy không biết ổng nghĩ sao ta???

duke for the laugh befor I'm go to bed! 

Chắc ổng đưa tay rờ đầu coi có sừng chưa    
No problem bạn TBTT 

Ngày hết hạn giấy đăng ký kết hôn


Thấy ông chồng cứ tìm tới tìm lui cái gì đó trên tờ giấy kết hôn bà vợ hỏi:
– Anh đang làm gì với tờ giấy kết hôn đó?
– Không làm gì cả!
Sau đó người vợ hét lên:
– Vậy tại sao anh cứ cầm tờ giấy đăng kí kết hôn của chúng ta và xem tới xem lui hơn một giờ rồi đấy!
Ông chồng thản nhiên đáp:
– Ồ không có gì đâu em yêu, anh chỉ đang tìm kiếm xem ngày hết hạn giấy đăng ký kết hôn ghi chỗ nào thôi mà!
– !?!

Nguyên nhân chết sớm

Hai linh hồn phụ nữ trẻ vừa mới chết và gặp nhau trong nghĩa trang. Một linh hồn hỏi:

– Sao bà còn trẻ mà lại chết sớm thế?
– Tôi bị chết cóng. Mới đầu thì tay, chân tôi đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tôi thiếp đi, chết êm ả. Còn bà?
– Tại ông chồng tôi ngoại tình .
– Chồng ngoại tình mắc mớ gì mà bà phải chết?
– Tôi biết chồng tôi ngoại tình nên một hôm tôi về nhà đột xuất. Thấy chồng nằm trên giường. Tức quá, tôi chạy xuống hầm, không thấy con tình nhân đâu, tôi chạy lên gác xép, cũng không thấy ai, đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim và chết.
Linh hồn kia giật mình nói:
– Hôm đó nếu bà kiếm trong tủ lạnh thì tôi và bà đâu có chết sớm thế này!…

Bắt quả tang

Có một ông giám đốc và cô thư ký xinh đẹp bước ra từ khách sạn…. Gặp ngay bà vợ đứng ngay quầy lễ tân… Ngay lập tức bà vợ chạy đến bắt quả tang chồng ngoại tình…. 

Ông giám đốc nói lớn.


— khách sạn này giá tốt, cơ sở vật chất tốt thái độ phục vụ rất chu đáo… em cứ thế mà tiến hành ký hợp đồng cho nhân viên lưu trú và để tiếp khách nhé.

— cô thư ký tiếp lời, mọi thứ đều ổn Sếp ạ…Chỉ có cái giường là hơi ọp ẹp…. Và cái nệm thì cứng quá….Đỏ hết cả đầu gối.

Hậu quả nghịch dại



Hai người đàn ông lâu ngày gặp nhau. Một người hỏi người kia: Sao buồn vậy?

Người kia trả lời: Thằng con mất dạy của tôi làm cho bà hàng xóm của tôi mang bầu.

Anh bạn ngạc nhiên: Không thể được! Thằng con ông nó mới có 6 tuổi mà.

Anh kia thở dài: Đúng rồi. Nó nghịch dại, lấy kim đâm thủng hết mấy cái…..bao cao su của tôi.

GOM TỪNG PHIẾU MỘT...!

Viên chức nọ đọc xong tin tức trên báo, quay sang nói với vợ:
- Toàn những vụ ngoại tình, xã hội chúng ta thật là loạn mà!
Nói tới đây, ông chợt sững lại, nhìn vợ mình với vẻ ngờ vực:
- Này, còn mình? Nói thật đi! Mình có phụ tôi bao giờ chưa?
Bà vợ rụt rè:
- Nhưng… mình phải hứa, đừng nổi giận với em nhé!
- Tôi hứa, mình nói đi!
- À, được rồi, vậy nhé: trong đời, em đã trót phụ mình 3 lần…
Quan lớn nhà ta gắng hạ giọng xuống:
- Ba lần? Là những lần nào?
- Lần thứ nhất là lần luận án phó tiến sĩ của mình bị thiếu một điểm, vậy mà sau đó… Sau đó, chủ tịch hội đồng xét duyệt luận án đã chấm điểm cao cho mình, mình còn nhớ không?
- Thì ra vậy. Còn lần thứ hai?
- Chủ tịch tỉnh được lên trung ương, trong khi mình lại là phó chủ tịch ít được mọi người nhắc tới nhất. Rồi sau đó, chính nguyên chủ tịch tỉnh lại đề cử mình làm người kế nhiệm, mình còn nhớ không?
Giọng đức lang quân bắt đầu rơm rớm nước mắt:
- Được rồi, vậy lần thứ ba?
- Lần thứ ba… Lần thứ ba là lần mình bị đưa ra quốc hội để bỏ phiếu tín nhiệm, mà mình thì còn thiếu 450 phiếu… nên em phải vất vả gom từng phiếu một.

Cớ sao nói hoạn nạn có nhau mà anh em??? 

https://www.facebook.com/thitranvangia/v...0222451541

Thở ra hít vào


Trăm năm trong cõi người ta
Ai ai cũng phải thở ra hít vào
Dù ta đang ở xứ nào
Thì ta cũng phải hít vào thở ra

Vậy mà con corona
Nó gây khó vụ thở ra hít vào
Đeo khẩu trang như mang bao
Bực mình thay chuyện hít vào thở ra

Mong cho dịch cúm đi qua
Ta lại thoải mái thở ra hít vào
Bây giờ thì loạn cào cào
Hoang mang cũng phải hít vào thở ra

Tường Thuỵ

Kanguroo buồn tình ...nhảy sông ...

https://www.facebook.com/bes.kois.50/vid...4670112545

Ai thấy Ông Nội và Ông Ngoại em ở đâu xin dắt về nhà em giùm em!