(2020-02-27, 06:32 PM)BVCN Wrote: Vừa đi cứu độ chúng sinh về... Rảnh, rất rảnh ...

 ớn hồn hôn ? hôm nay dùng danh từ cũng lạ , Bee càng thấy lo 

(2020-02-27, 06:38 PM)BVCN Wrote: Có gì mà lạ chứ ? Chúng sinh có nghĩa là không phải mình sinh mà là chúng sinh nó ra.... Không có bà con..

.

 còn cứu độ ? lỡ dịt thì dịt ra hết nguyên câu , 

( nói nhỏ anh nghe nè , lại đây cho Bee rờ chán coi nóng hôn ? hôm nay nói chuyện cao siêu quá .) Bee lo 

(2020-02-27, 06:47 PM)BVCN Wrote: Cứu nạn, cá độ... Đơn giản vậy thôi à...

.

Bee nín thở không cười để chọc anh hôm nay , mà anh không có quau gì hết .

(2020-02-27, 06:57 PM)BVCN Wrote: Oh! Mình có bao giờ quạo đâu... Lúc nào cũng tốt và hiền lành đó mà

.

Ồ Bee biết mà nên mới ráng chọc 

(2020-02-27, 07:35 PM)BVCN Wrote: Hôm nay gà vịt, heo, bò, mèo, chó, nai, ểnh ương hay ếch nhái gì lấy ra ăn đi để ngày mai nhịn...

Bee đang định ăn chay trường .

(2020-02-27, 07:46 PM)BVCN Wrote: Làm vậy là có lổi với nhân loại... Nếu không ăn thịt, cá thì gởi qua đây mình đi bố thí cho ngườj nghèo... Mình nghèo..

.

Bee cũng nghèo lắm , 

(2020-02-27, 07:52 PM)BVCN Wrote: Nghe nói luật đổi rồi... Người nghèo không chui qua lổ kim được thì xuống dưới hết...

.

 chỉ cần có chỗ dung thân . lên hay xuống cũng đã được định trước lo nhiều thêm bối rối .

Mất ngủ vì làm đúng lời bác sĩ dặn

Có một người đàn ông bị chứng mất ngủ nhiều ngày đến than với một bác sĩ thần kinh rất giỏi về điều trị bệnh mất ngủ:

– Thưa bác sĩ, tôi bị bệnh không ngủ được nhiều ngày nay rồi!

– Sau khi kiểm tra các xét nghiệm, vị bác sĩ không cho thuốc mà chỉ dặn bệnh nhân: Khi anh lên giường đi ngủ, anh hãy đếm từ 1 đến 2000. – Anh hiểu chưa?

– Dạ hiểu rồi ạ! – người đàn ông vui vẻ đáp.

Một tuần sau, anh ta đến tái khám. Bác sĩ hỏi:

– Mấy hôm nay anh ngủ ngon chứ?

Người đàn ông lắc đầu:

– Tôi nghe lời bác sĩ mới đếm đến 1000 thì buồn ngủ díu mắt lại, nhưng vì nhớ lời dặn của bác sĩ nên dậy pha một ly cà phê đen đậm để đếm nốt 1000 còn lại.

– !!!

Cô vợ hỏi:

– “Sao con trai bọn anh cứ mê mẩn những cô nàng ngực bự nhỉ?”

Anh chồng bình thản đáp:

– “Ngực bé thì tụi anh cũng có rồi còn gì.”

Kỉ niệm ngày cưới, hai vợ chồng dắt nhau đi du lịch. Tối ấy đang mặn nồng trong nhà nghỉ thì công an rục rịch xông vào kiểm tra. Anh chồng hoảng hốt bảo vợ:

– “Em cứ nói là vợ anh nhé!”

Cô vợ lập tức nổi khùng:

– “Anh vừa nói gì?”

Anh chồng khá là sợ vợ, một hôm làm vợ nổi giận tát anh một cái. Anh gầm lên:

– “Cô tát tôi cái nữa thử xem!”

Cô vợ không do dự tát luôn cái nữa. Anh chồng bèn thở phào nói:

– “Thấy cô chịu nghe lời thế nên tôi tha cho lần này đó.”



còn tưởng là nghe lời kinh thánh , ai tát bên này đưa luôn bên kia .

Cô vợ bảo:

– “Anh hay nói mớ quá, mai đi khám bác sĩ xem sao”

Anh chồng lắc đầu nguầy nguậy:

– “Không đi! Nhỡ bác sĩ chữa khỏi thì trong nhà này anh chẳng có chút quyền phát ngôn nào à!”

Cô vợ hỏi:

– “Con trai bọn anh ghét nhất điều gì ở cánh con gái?”

Anh chồng ngẫm nghĩ hồi lâu rồi bảo:

– “Chúa ghét con gái bọn em suy đoán lung tung”

Cô vợ hỏi:

– “Vì sao?”

Anh chồng chán nản thở dài:

– “Vì toàn đoán trúng phóc thôi”

lãng nhi vô chọc sư phụ cười. 


Cẩn tắc vô ái nái ...

Một cặp vợ chồng đưa nhau đi thăm thánh địa Giêrusalem. Chẳng may tại đó bà vợ đột ngột qua đời.
Nhà hòm bàn với ông chồng:
- "Nếu ông muốn đưa bà nhà về nước thì phải tốn 20,000 đô la. Còn như mai táng bà ở ngay tại vùng đất thánh này sẽ chỉ mất khoảng 2000 đô'.

Ông chồng suy nghĩ một lát rồi trả lời rằng ông muốn đưa thi hài bà về quê quán hơn.
Nhà quàn ngạc nhiên:
- "Tại sao phải chi 20,000 đô la  trong khi để bà nhà an nghỉ nơi thánh địa hiển linh này  chỉ tốn có 2000 đô la?"

Ông già goá bụa trả lời:
- "Nghe nói cách đây hơn hai nghìn năm, ở nơi Giêrusalem này có một người đã chết, được chôn cẩn thận, ba ngày sau sống lại.
Tôi thật không muốn gặp lại trường hợp rủi ro này".

Cô vợ lục thấy đống phim xxx trong máy tính chồng, bực mình hỏi:

– “Có vợ rồi còn tàng trữ đống này làm gì nữa?”

Anh chồng vội đáp:

– “Thế sao em còn coi phim Hàn Quốc, đọc ngôn tình?”