Cả hai vì 1 bất đồng nào đó đưa đến giữa 2 người xảy ra 1 trận chiến rồi đấu khẩu kịch liệt. Mạnh anh, anh nói đúng...Mạnh chị, chị nói hay....Để rồi cả hai mệt nhòa nằm đâu lưng lại với nhau suy nghĩ, chẳng ai nói với ai lời nào hết dù trong lòng hai người đều chờ đối phương nói câu làm hòa trước. Tích tắc...tích tắc.....Sự im im lặng không kéo dài quá 2 phút bỗng cả hai cười lên khúc khích cùng thúc cùi chỏ vào lưng đối phương và xoay người lại rúc đầu vào ngực nhau cười nắc nẻ.....
- Tại anh đó, tại anh đó...anh nói sai rồi mà không chịu sai...ghét anh...ghét anh!!!
Anh ôm ghì chị vào lồng ngực mình khẻ nói:
- Ừ, anh sai rồi, sai rồi ....anh chịu nhận là anh sai, cho anh xin lỗi, chịu chưa?
Chỉ một câu xin lỗi nhẹ nhàng của anh mà cả hai lại cùng nắm tay nhau để bước qua ngọn lửa nóng đang cháy hừng hực kia một cách dễ dàng....Mùa xuân như đang trở về bao quanh lấy hai người...
(2020-12-25, 11:16 PM)Vui Wrote: Cả hai vì 1 bất đồng nào đó đưa đến giữa 2 người xảy ra 1 trận chiến rồi đấu khẩu kịch liệt. Mạnh anh, anh nói đúng...Mạnh chị, chị nói hay....Để rồi cả hai mệt nhòa nằm đâu lưng lại với nhau suy nghĩ, chẳng ai nói với ai lời nào hết dù trong lòng hai người đều chờ đối phương nói câu làm hòa trước. Tích tắc...tích tắc.....Sự im im lặng không kéo dài quá 2 phút bỗng cả hai cười lên khúc khích cùng thúc cùi chỏ vào lưng đối phương và xoay người lại rúc đầu vào ngực nhau cười nắc nẻ.....
- Tại anh đó, tại anh đó...anh nói sai rồi mà không chịu sai...ghét anh...ghét anh!!!
Anh ôm ghì chị vào lồng ngực mình khẻ nói:
- Ừ, anh sai rồi, sai rồi ....anh chịu nhận là anh sai, cho anh xin lỗi, chịu chưa?
Chỉ một câu xin lỗi nhẹ nhàng của anh mà cả hai lại cùng nắm tay nhau để bước qua ngọn lửa nóng đang cháy hừng hực kia một cách dễ dàng....Mùa xuân như đang trở về bao quanh lấy hai người...
Not that easy and it might work the first time , but if he makes the same mistake again , forget the “ ôm “ part :LOL-53:
Cả hai cùng w ất nhao tè le 
Vận may không trọn.
Một bà lão sống trong túp lều trên bờ biển cùng với một chú chó.
Hàng ngày, bà lững thững dắt chó dạo trên bãi biển, hưởng những ngày cuối đời một cách yên ả. Bỗng một hôm, trong khi đang tản bộ, bà vấp phải một cái lọ bị sóng đánh dạt vào bờ.
Bà lão chà xát cái lọ và một làn khói tỏa ra rồi tụ lại thành một vị thần. Ông ta nói:
– Cảm ơn bà đã cứu ta thoát khỏi chốn giam cầm này. Để đền ơn, ta sẽ ban cho bà 3 điều ước.
Bà già không đắn đo suy nghĩ, đáp ngay:
– Tôi muốn có 1 triệu đôla.
Vị thần đưa tay lên làm phép và “Bụp!”, bà lão ngồi trên một đống tiền. Nhìn lại túp lều rách nát, bà đưa ra điều ước thứ hai:
– Tôi muốn túp lều của mình trở thành một tòa lâu đài.
Vị thần lại làm phép và ngay lập tức, túp lều trở thành một lâu đài với tòa ngang dẫy dọc nguy nga.
Bà già sung sướng thốt lên:
– Ôi! Thật là tuyệt diệu! Thế là mình cũng trở thành triệu phú vào cuối đời. À, mà cuối đời là thế nào nhỉ, ta còn một điều ước nữa cơ mà. Tôi muốn mình trở thành một thiếu phụ xinh đẹp và con chó của tôi biến thành một người chồng điển trai, cường tráng.
Khi điều ước được thỏa nguyện, bà lão, lúc này đã trở thành thiếu phụ, cùng người chồng mang số tiền về tòa lâu đài. Đến giờ lên giường, bà nói với chồng:
– Mình ơi! Hôm nay chúng mình sẽ có một đêm mặn nồng như ngày tân hôn, anh nhé!
Người chồng xụ mặt rồi đay nghiến:
– Bây giờ thì sướng nhé! Ai bảo năm ngoái bà đem tôi đi thiến?
lượm
Bị thiến vẫn còn mặn nồng được mà .
[quote pid='311317' dateline='1608989695']
Bị thiến vẫn còn mặn nồng được mà .
[/quote]
Ừa, hỏi ku duc
[quote pid='311317' dateline='1608989695']
Bị thiến vẫn còn mặn nồng được mà .
[/quote]
tám chuyện....
Unregistered
Vợ....
Một linh hồn bay lên thiên đàng, ông ta được Thánh Pierre dẫn đi nhận phòng. Ở đây, mỗi phòng đều có một chiếc đồng hồ lớn, nhưng chiếc thì chạy chậm như rùa, chiếc thì chạy tít thò lò… Vị khách tò mò hỏi Thánh Pierre:
- Thưa Thánh, tại sao đồng hồ ở đây lại chạy nhanh, chậm khác nhau ạ?
- Đồng hồ ở đây chạy theo mức độ phóng túng của vợ các ông ở dưới trần gian.
Nhận phòng xong, thấy ớn lạnh vì chiếc quạt đang chạy ào ào trên trần, ông khách đề nghị:
- Thánh làm ơn giảm bớt tốc độ quạt trần, nếu không con bị cảm lạnh mất!
- Không được, cái đó đâu phải là quạt trần, đồng hồ của vợ ngươi đấy!
* Vợ nói với chồng: Nồi cơm điện hư rồi, anh sửa lại dùm em với.
- Trời…! Tôi đâu phải thợ điện.
- Cái bàn gãy chân rồi, anh sửa lại dùm em với.
- Trời…! Tôi đâu phải thợ mộc.
Vài ngày sau, anh chồng thấy nồi cơm và cái bàn đã được sửa liền hỏi vợ:
- Ai sửa vậy?
- Ông hàng xóm.
- Thế ông ấy lấy bao nhiêu tiền?
- Ông ấy nói hoặc vá cho ông ấy cái áo hoặc cho ông ấy “yêu” một chút.
- Thế cô chọn vá áo?
- Trời…! Tôi đâu phải thợ may!
Thế là cô vợ "trả" bằng gì thì ai cũng biết rùi nhá,.... Đáng đời ông chồng lười!
Tre già măng mọc
Trong một cuộc thi “Chúng ta biết gì về phụ nữ?” do tạp chí “Phụ Nữ” tổ chức. Người đoạt giải nhất là Vova 10 tuổi.
Và đây là bức thư gửi ban tổ chức từ một thí sinh:
Tôi biết đàn bà từ năm 18 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lại cho rằng một đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi?
Thư trả lời của ban tổ chức:
Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi: Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất? (lông với tóc tiếng Nga chung 1 từ), cậu bé trả lời đúng “Ở châu Phi”, còn ông trả lời ra sao, lại còn vẽ minh hoạ nữa?
Câu hỏi thứ hai của chúng tôi: Cơ quan quan trọng nhất của phụ nữ là gì? Cậu bé trả lời chính xác là “Hội phụ nữ thế giới”, còn ông trả lời như thế nào, lại còn minh hoạ nữa?
Câu hỏi thứ ba của cúng tôi: Phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng? Cậu bé trả lời chính xác đó là “Tạp chí Phụ Nữ”. Còn ông, ông trả lời ra sao? May mà ông không có minh hoạ đấy!
Nghe nói bài làm của thí sinh “rất hiểu phụ nữ” này được bầu là bài văn gây sốc nhất trong năm!
lượm
Em YADK mao lộ nguyên hình ...úm ba la
Cha cha cha ...ma ní lấy ck chà dà  
[quote pid='311326' dateline='1608994333']
Em YADK mao lộ nguyên hình ...úm ba la
Cha cha cha ...ma ní lấy ck chà dà
[/quote]
Không phải YADK mà là YEKD, hiểu sao hiểu. ![[Image: lol.gif]](https://illiweb.com/fa/i/smiles/lol.gif)
Ông Việt Nam mới học tiếng Anh vô tình đụng phải ông Tây nên nói: “I’m sorry”, ông Tây cũng lịch sự: “I’m sorry too”, ông Việt Nam nghe xong vội vàng: “I’m sorry three”, ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: “What are you sorry for?”, ông VN làm luôn: “I’m sorry five”. Ông Tây lo lắng hỏi ông Việt Nam “Sorry, are you sick”. Ông VN vẫn thản nhiên “I’m Sorry Seven”. Ông Tây tức lắm trợn mắt hỏi “Sorry, do you intend to count to eight?”. Ông Việt Nam kiên nhẫn “I’m sorry nine”… Ông Tây ngọng luôn “Then..then…” Ông Việt Nam “I’m sorry eleven…”
lượm.
:LOL-53: :LOL-53:
Tiếng Viẹt phong phú
Unregistered
Một cô gái trong Nam ra Bắc công tác vào đúng dịp miền Bắc nắng nóng.
Sau bữa tối, một đồng nghiệp người Bắc thấy cô gái tỏ ra nóng nực và mệt mỏi liền tiến lại gần thân thiện và nhắc:
- Cô nên về phòng nghỉ sớm và cởi tất ra ngủ sẽ cảm thấy thoải mái và mát mẻ hơn nhiều trong thời tiết này.
Hôm sau, trong buổi làm việc đầu tiên anh đồng nghiệp không thấy cô gái tham gia và rất thắc mắc, sau buổi họp anh có hỏi thăm và được biết cô gái đó đã xin phép không tham gia cuộc họp vì lý do bị cảm lạnh.
Hóa ra cô gái nghe tư vấn từ anh đồng nghiệp và đã cởi "tất" cả ra rồi đi ngủ với quạt máy trong khi anh đồng nghiệp chỉ có ý nhắc cô gái cởi "vớ" ra ngủ cho mát thôi.
LIÊN KẾT ĐƯỢC TÀI TRỢ
Một con sóc muốn quyết đấu với sư tử nhân một ngày đẹp trời nọ. Sư tử liền từ chối thẳng thừng. Sóc khiêu khích: “Sư tử hùng mạnh như ngươi mà lại sợ ta?”.
Sư tử thủng thẳng trả lời: “Dẫu kết quả trận đấu có ra sao đi nữa, sau này muôn thú sẽ biết đến ngươi như kẻ đã dám thách thức với Chúa tể sơn lâm. Còn ta suốt đời sẽ mang danh tên Chúa tể sơn lâm lại đi luận võ với hạng sóc chồn tiểu tử!”.
Câu trả lời dí dỏm của vị vua chốn rừng xanh thực chất lại vô cùng thâm thúy: Đừng vì những lời nói khiêu khích của thiên hạ mà tự hạ thấp danh dự bản thân mình.
Nguồn: 5 mẩu chuyện ngắn gọn chứa đầy ý nghĩa cuộc sống - Trí Thức VN (trithucvn.org)
|
