[Ech]

Trong một thánh lễ hôn phối, vị linh mục già khả kính hỏi các giáo dân của Ngài :"Các con có biết là Thiên Chúa đã nói gì với những người lập gia đình ?"
Sau một hồi im lặng, bổng có một em nhỏ giơ tay nhanh nhảu trả lời :"Dạ thưa, Chúa đã nói rằng: Xin Cha tha tội cho chúng, vì chúng không biết việc chúng đang làm.

[Bee]

Trong một thánh lễ hôn phối, vị linh mục già khả kính hỏi các giáo dân của Ngài :"Các con có biết là Thiên Chúa đã nói gì với những người lập gia đình ?"
Sau một hồi im lặng, bổng có một em nhỏ giơ tay nhanh nhảu trả lời :"Dạ thưa, Chúa đã nói rằng: Xin Cha tha tội cho chúng, vì chúng không biết việc chúng đang làm.

Làm Sao Nghe Được Tiếng Chúa

Trong giờ Giáo Lý, cô giáo nhìn thấy Tí không chịu lắng nghe, nên gọi Tí.

Cô giáo : - Tí, nói cho cô biết làm sao nghe được tiếng Chúa?

Tí giậtt mình vội vã trả lời : - Dạ...dạ... thưa cô... bỏ Chúa dzô chảo rồi chiên lên sẽ nghe tiếng Chúa ạ.

Cô giáo: - Cái gì ? Tại sao em nói như thế hả?

Tí : ... Dạ... dạ... thưa cô... bởi vì Chúa nói... là... là... "Con chiên Ta thì nghe tiếng Ta" đó mà...

[Ech]

Ba Ếch chết và lên cửa thiên đàng. Ông bước vào phòng đợi và ngạc nhiên sao thấy nhiều đồng hồ quá. Đồng hồ nào cũng có tên của người mới chết, nhưng ông không tìm thấy cái đồng hồ của ông đâu cả. Thấy thánh Phêrô đi ra ông liền hỏi:
- Thưa thánh Phêrô, sao đồng hồ trên đây có tên của mỗi người và cái thì chạy nhanh, cái thì chạy chậm?
Thánh Phêrô trả lời:
- Mỗi cái tượng trưng cho một linh hồn mới chết. Linh hồn nào phạm tội ít thì đồng hồ chạy chậm, linh hồn nào càng phạm tội nhiều thì đồng hồ càng chạy nhanh.
Ông mừng thầm nghĩ rằng chắc mình không có tội nên không thấy đồng hồ của ông. Ông hỏi:
- Thế còn cái đồng hồ của con đâu sao không thấy?
Thánh Phêrô đáp:
- Trời mùa hè nóng quá mà cái đồng hồ của con lại chạy nhanh nhất, ta mang vào phòng làm quạt máy rồi.
XXX: ???!!!

[Ech]

Giáo Hoàng vừa kết thúc chuyến nghỉ mát và đang trên xe limousin tới sân bay. Chưa bao giờ lái một chiếc xe như vậy, ông yêu cầu tài xế lái xe cho mình lái một lúc. Tài xế chuyển ra đằng sau và Giáo Hoàng cầm tay lái.
Khi bắt đầu phóng đến 90 dặm một giờ, Giáo Hoàng bị đội tuần tra liên bang bắt tạt vào lề. Người cảnh sát đi đến cửa sổ xe, nhìn vào trong một lúc, rồi nói:
– Đợi một lúc, tôi cần phải gọi điện.
Cảnh sát gọi điện và yêu cầu được gặp sếp. Anh ta báo cáo:
– Tôi đang xử lý một yếu nhân phạm luật và tôi muốn biết mình phải làm gì.
Sếp hỏi lại:
– Ai thế? Một thượng nghị sĩ chăng?
– Không, còn quan trọng hơn thế nữa.
– Đó là ngài thống đốc phải không?
– Không. Quan trọng hơn.
– Tổng thống?
– Không. Quan trọng hơn.
– Vậy thì tóm lại đó là ai mới được chứ?! – Đầu dây bên kia mất bình tĩnh la lớn.
– Tôi không biết! – Viên cảnh sát nói. – Nhưng Giáo Hoàng làm tài xế cho anh ta.

[Bee]

 thanks for sharing 

Còn Trách Cứ Gì Nữa!

Có một khách sạn cao tầng bị cháy lớn. Mọi người đều chạy thoát ra hết, chỉ có một người ở mãi tận lầu 30 không chịu chạy ra. Mặc cho mọi người thúc giục, ông vẫn ung dung trả lời:

- Tôi ở trong tay Chúa, Ngài sẽ lo cho tôi.
Xe cứu hoả bắc thang leo lên rất khó khăn để kêu ông đi ra, nhưng ông nhất định không nghe và cũng trả lời:
- Tôi ở trong tay Chúa, Ngài sẽ lo cho tôi.
Trực thăng bay xuống cứu, thòng giây xuống cho ông leo lên, ông cũng nhất định không leo và cứ trả lời như trên. Cuối cùng ông bị chết cháy. Đến cửa thiên đàng, gặp thánh Phêrô ông bèn trách:
- Tại sao Chúa không cứu con.
Thánh Phêrô trả lời:
- Chúa đã cho người kéo ông ra mà ông không ra, lại còn cho xe cứu hoả và trực thăng đến cứu ông mà ông vẫn không nghe. Bây giờ ông còn trách cứ gì nữa!

[Bee]

Chúa Thật Đáng Ca Ngợi

Một bà lão  có niềm tin vào Chúa rất mãnh liệt và không hề do dự khi phải ca ngợi Thiên Chúa cách công khai.  Bà hay thường ra đứng trưóc bậc thềm nhà, kêu lớn tiếng: "Chúa ơi, Chúa thật đáng ca ngợi!"

Bên cạnh nhà bà là một ông vô thần  rất bực mình vì thường phải nghe những lời ca ngợi Chúa của bà cụ .

Rồi một hôm, bà lão  rơi vào tình trạng túng bấn.  Nhưng vẫn không chút lúng túng, bà ta ra trước thềm nhà, lớn tiếng kêu lên: "Chúa thật đáng ca ngợi.  Chúa ơi! Con cần có lương thực! Con gặp cảnh túng cùng, xin Chúa hãy cứu con, hãy cho con ít thực phẩm!"

Sáng hôm sau, bà lão  mở cửa ra thì thấy một bao thực phẩm to tướng.  Bà lão vui mừng kêu lên: "Chúa thật đáng ca ngợi!"

Ông hàng xóm vô thần từ bụi cây nhảy ra lên tiếng: "Này, tôi bảo bà là không hề có Chúa nào đâu.  Chính tôi đây mua thực phẩm cho bà đó!"

Nghe đến đây, bà lão  càng vui mừng, vỗ tay và nói: "Chúa ơi, Chúa thật đáng ca ngợi! Chúa không những gửi cho con thực phẩm mà còn bắt quỷ phải trả tiền nữa.  Chúa thật đáng ca ngợi!"

       

[Bee]

Muốn Xưng Tội Trước

Chiều hôm ấy thật đông các bà đến xưng tội và bà nào cũng muốn xưng tội trước. Họ chen lấn nhau thật lộn xộn và ồn ào, cha xứ đang giải tội phải ra khỏi toà, nhẹ nhàng nói với các bà:


- Tôi sẽ ưu tiên cho các bà nào có nhiều tội nhất thì xưng trước.


Bà nào bà nấy êm ru không hề nhúc nhích, lại còn nhường nhau thật khiêm tốn.

[Bee]

Phép Lạ Tại Tiệc Cưới Cana

Trong buổi tiệc mừng quan thầy giáo xứ, cha xứ hỏi một bà sơ ngồi cùng bàn:

- Ngày xưa trong tiệc cưới Cana, Đức Mẹ nói với Chúa Giêsu là chủ nhà hết rượu rồi. Sơ có biết tại sao không?


Bà sơ trả lời:
- Thưa cha, Đức Mẹ từng là người nội trợ trong gia đình, Đức Mẹ hiểu rõ tâm trạng của chủ nhà đang nửa tiệc mà hết rượu thì bối rối và ngượng ngùng với khách như thế nào và Đức Mẹ biết lúc đó chỉ có Chúa Giêsu mới có thể giúp giải quyết được khó khăn, nên Đức Mẹ đã nhắc khéo Chúa Giêsu để Ngài làm phép lạ giúp chủ nhà.

Ông chánh xứ liền cãi lại:

- Sơ nói vậy không đúng. Hồi đó Chúa Giêsu chưa làm một phép lạ nào làm sao Đức Mẹ biết được Chúa Giêsu có thể làm phép lạ. Chẳng qua Đức Mẹ thấy mấy môn đệ của Chúa Giêsu uống nhiều quá hết cả rượu của người ta nên Đức Mẹ nhắc khéo để họ đừng uống nữa.
Sơ liền nói:

- Như vậy Chúa Giêsu đâu cần làm phép lạ làm gì nữa.

Ông chánh xứ vẫn không chịu thua:
- Cần chứ sơ, vì Chúa Giêsu biết các tông đồ uống rượu chưa đã mà!

[Bee]

Nước Biến Thành Rượu

Có một ông tính khí liều lĩnh đi hành hương đến Thánh địa Lộ Đức. Trên đường trở về Mỹ, ông khai báo với các nhân viên hải quan phi trường Paris về những cái chai đựng trong vali nhỏ cầm tay:

- Thưa ông, không có gì đâu! Chỉ là mấy chai nước lấy từ Hang đá Lộ Đức thôi mà!

Người nhân viên mở nắp thử một chai, và đưa mũi ngửi. Sau đó nhìn người đàn ông đang bồn chồn lo lắng, người nhân viên mỉm cười nói:

- Nhưng thưa ông, đây không phải là nước mà là rượu hạng nhất của nước Pháp!

Nghe nói thế, người đàn ông vừa làm dấu thánh giá, vừa thốt lên:

- Lạy Chúa, lại thêm một phép lạ khác của Đức Mẹ Lộ Đức nữa. Nước đã biến thành rượu!

[Bee]

Đệ Nhất Tiếp Thị .

Có 1 anh chàng thanh niên kia nổi tiếng là ăn chơi , Khi đọc dòng chữ ghi trên tấm bảng trước cửa Thiên Đàng : " Nơi đây là cõi phúc chỉ lo đọc kinh , cầu nguyện và ca tụng Chúa ."

và anh chàng nhìn xuống cửa hoảng ngục thì có ghi hàng chữ : Nơi đây là đệ nhất ăn chơi , nhậu beer ôm , karaoke , massage , nhảy đầm thâu đêm , phục vụ 24/24 tất cả đều miễn phí không cần trả tiền .

anh chàng thích quá mở cửa bước vào bên trong , Ôi anh chàng chẳng thấy gì hết , toàn là quỷ dữ và dầu xôi lửa nóng . anh chàng bèn hỏi con quỷ chúa : " Sao không có thấy  ăn nhậu gì hết vậy ? " .

con quỷ chúa cười khoái trá và nói : " Đó chỉ là quảng cáo tiếp thị thôi cha nội ."

[Bee]

CA SĨ KARAOKE

Chú Năm cưới được cô vợ rất mê hát karaoke. Hai vợ chồng mới cưới và đi tuần trăng mật ở Hawaii. Khi vừa vào phòng khách sạn, cô vợ liền bật máy lên hát karaoke.
Chú Năm thấy vậy vội mở cửa sổ thọc đầu ra ngoài. Cô vợ nổi máu nóng:
- Bộ anh không thích nghe em hát sao mà đưa cái đầu ra ngoài cửa sổ thế kia?
Chú Năm:
- Anh thích nghe em hát lắm chứ, nhưng anh chỉ muốn chứng tỏ cho cảnh sát ở đây biết là anh không có đánh em.
Cô vợ: ???!!!..

chắc phải áp dụng cách này khi nghe người trong nhà hát

[Bee]

TỘI CHỬI CHỒNG

Dì Năm nổi tiếng là dữ dằn và đanh đá với chồng. Lần nào đi xưng tội, dì cũng chỉ xưng có tội chửi chồng. Một hôm dì xưng tội xong, cha xứ ngạc nhiên hỏi:
- Có phải dì Năm đó không?
Dì trả lời:
- Đúng, con là dì Năm đây cha.
Cha xứ mừng rỡ:
- Tạ ơn Chúa, bao nhiêu năm nay lần nào dì cũng vào xưng có tội chửi chồng, hôm nay không thấy xưng nữa, dì đã chừa được rồi. À nè, mà sao dì chừa được tội đó vậy? Nói cho cha nghe để cha giảng trong nhà thờ.
Dì năm:
- Thưa cha, tại vì tháng này con mới đi bác sĩ thẩm mỹ để sửa môi.
Cha xứ: Trời, thì ra là thế ???!!!!.........

mấy anh nên khuyến khích vợ đi sửa môi nhé !

[Bee]

THIÊN CHÚA GIÀU CÓ

Anh chàng có máu cờ bạc, một hôm làm mơ thấy Chúa. Chàng hỏi:
- Chúa ơi, con biết Chúa giàu sang lắm. Một triệu đồng đối với Chúa cũng như một xu đối với con phải không Chúa?
Chúa mỉm cười:
- Đúng thế, và một ngàn năm đối với Ta cũng chỉ như 1 phút đối với con vậy.
Anh chàng mê cờ bạc âm mưu:
- Vậy… Chúa cho con 1 đồng đi Chúa.
Chúa lại mỉm cười trả lời:
- Con đợi Ta một phút nha.
Chàng: ???!!!!.........

[Bee]

GIẤC NGỦ BÌNH AN CUỐI CÙNG CỦA AĐAM

Một hôm, Thiên Chúa gặp Ađam đang ngồi quanh đàn thú vật với nét mặt buồn thảm. Thiên Chúa hỏi:
- Ađam, sao ngươi buồn thế?
Ađam thành thật:
- Thưa ngài, con không có bạn để tâm sự ạ.
Thiên Chúa động lòng thương và làm cho ông say ngủ. Thế rồi, Ngài rút ra chiếc xương sườn của ông để tạo nên người đàn bà. Vừa rút, ngài vừa nhìn Ađam ngủ và tội nghiệp nói:
- Con à, Ta làm như thế vì muốn theo ý con đấy nhé, nhưng đây là giấc ngủ bình an cuối cùng của con đó.

[Bee]

ĐỀN TỘI CHƯA XƯNG

Thời buổi này hay có thiên tai. Một hôm, một bà nọ vừa mới xưng tội xong bước ra khỏi nhà thờ thì bị chết vì trận động đất lớn. Bà lên tới cổng thiên đàng gặp thánh Phêrô, vừa thấy bà, thánh Phêrô nói:
- Bà phải vào luyện ngục đền tội.
Bà trợn mắt kinh ngạc thắc mắc:
- Thiên Chúa lòng lành, con mới xưng tội và đền tội xong thì bị chết vì động đất mà chẳng được lên thiên đàng sao?
Thánh Phêrô giải thích:
- Đúng như bà nói, Thiên Chúa rất công bình. Bà mới xưng tội và đền tội xong thì bị chết vì động đất, nhưng tội bà xưng và đền tội thì toàn là tội của chồng bà. Vậy giờ đây bà phải vào luyện ngục đền tội chưa xưng.
Bà nọ vẫn còn chưa hiểu:
- Thưa ngài, tội chưa xưng là tội gì?
Thánh Phêrô:
- Là tội của bà đó.
Bà nọ: !!!???